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Der Text

Arbeitsübersetzung, wird noch von Muttersprachlern gegengelesen.

NEIN!

Verrückt, wie ein kleines Wort aus vier Buchstaben einen kalten Krieg, eine endlose Belagerung und Bombardements am laufenden Band auslösen kann!

Der Zermürbungskrieg begann mit dem Ruf des Nordens: 3:33 Stunden Sprachnachrichten-Monologe, jeden Tag, ausnahmslos, die langen Wintermonate hindurch!

Er belagert mich, damit ich zu ihm nach Bas-Valhalla komme. Das ist sein einziges Ziel, seine Obsession. Er fleht mich an, singt mir „Das Klagelied des verlassenen Wikingers“ vor, macht mir ein schlechtes Gewissen, wird wütend:

Er — Du hast nichts, ich habe alles, komm zu mir! Du liebst mich nicht! Und so weiter und so fort…

Aber schon beim Gedanken, wieder in seinem drak-car festzusitzen, mit Big Dog, der Kälte und seiner Wut, habe ich nur eine Angst: draußen im Schnee zu landen, bei -10 °C, in einem vereisten Naturreservat, weit und breit keine Menschenseele, in einem Land, in dem ich nicht mal ein Wort Trollisch spreche.

Ich kann nicht anders, jede Zelle meines Körpers sträubt sich. Nein, keine Kälte! Jede Zelle meines Gehirns sträubt sich. Nein, keine Abhängigkeit! Kurz: NEIN! Und zwar doppelt und dreifach!

Sein Drachenboot hat 12 m², seine Halle 300 m². Sein Spielplatz dient ihm für alles, er hat so viel Platz, dass er Trennwände hochzieht, um noch ein Wohnzimmer, eine Werkstatt usw. dazuzubauen. Aber beim König der Hohlblocksteine herrscht plötzlich Lieferengpass, wenn er zwei Wände in eine Ecke mauern soll, damit ich massieren kann. Also bewahre ich meine Unabhängigkeit, und er denkt, ich liebe ihn nicht! Und keiner lügt!

Sechs Monate, um wieder eine Stelle zu finden, drei Bewerbungen am Tag, ein echter Marathon! Aber ich krieg das hin. Die Mittfünfzigerin, seit 25 Jahren selbstständig, hat ihre Jahre als Angestellte ein bisschen vergessen… Und nach meiner letzten Erfahrung kann man nicht gerade sagen, dass sie mir sehr fehlen. Aber ich werfe die Flinte nicht ins Korn. Mein letztes Wort ist noch nicht gesprochen.

Dafür ständig von seinen täglichen Angriffen unterbrochen zu werden, das ist wirklich hart! Ich habe vergessen, was eine durchgeschlafene Nacht ist, und die Kolibris sind mit meiner Hängematte abgehauen.

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Sonntag ist Showtime!

Der Journalist reicht ihnen ein Spiel — Ich habe euch eine Orakelkugel mitgebracht, man muss sie schütteln und ablesen.

Die Autorin — Ah super, lassen wir den Zufall entscheiden, ich liebe das!… Achtung… „Küss mich!“

Der Wikinger — Volltreffer!

Die Autorin dreht sich zum Wikinger um — Bei der Gelegenheit kann ich dich ja fragen, warum du so wütend auf mich bist und gleichzeitig so durcheinander? Liegt es daran, dass du Liebe für mich empfindest, ohne es dir einzugestehen?

Der Wikinger — Vielleicht… Ich habe meine Zuneigung zu dir nie geleugnet, aber du hast mich zurückgewiesen!

Die Autorin — Falsch! Ich habe dich geliebt und bin dir drei Wochen nach unserem Kennenlernen nach Bas-Valhalla gefolgt, da habe ich nicht Nein gesagt! Ich habe sogar einen Roman daraus gemacht!

Der Wikinger — Man muss schon sagen, dein Leben war ohne mich so traurig! Ich habe dich aus deiner Komfortzone geholt, wir sind Boot gefahren, haben gecampt, Bas-Valhalla besichtigt, das war super! Aber nichts zu machen, du bist in deiner Hängematte kleben geblieben und hast Wurzeln geschlagen, du hast mich nicht geliebt!

Die Autorin — Stimmt, dein Leben ist furchtbar! Ein einziges Oktoberfest!

Der Journalist — Und du, was schlägst du dem Leser vor?

Die Autorin — Ein Nein aufzuschreiben, das er sich nie zu sagen getraut hat*.

Der Wikinger — Ich konnte noch nie Nein sagen… zu einem Bier! Ich habe ein Sixpack im drak-car, wir feiern unser Wiedersehen!