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Der Text

Arbeitsübersetzung, wird noch von Muttersprachlern gegengelesen.

Ich hätte misstrauisch werden müssen, sobald ich seinen legendären Spitznamen hörte: „Eisenlanze“, ganz schön biegsam für eine geschliffene Spitze! Ich dachte mir: Der ist bestimmt ein Motor! Die Speerspitze der Bewegung! (Ich ahnte nicht, wie recht ich hatte!)

Kaum hatte ich ihn an der Angel, hätte ich ihn sofort wieder ins Meer werfen sollen. Aber nein! Ich habe ihn so geliebt, dass ich ihm stundenlang zugehört habe, Stunden um Stunden… Monumentaler Fehler! Ihm zuhören, denn er redet die ganze Zeit. Er redet bei Tisch, er redet im Bett, im Stau, unter der Dusche, er redet sogar im Schlaf! Aber vor allem hört er sich selbst gern reden, mit seiner eigenen Off-Stimme!

Er hat mich für ein Anschauungsobjekt gehalten, einen Leitpfosten, einen dekorativen Wimpernschlag. Nach sechs Monaten Telefonbelagerung bin ich zu einem glühenden Ohr geworden, das nonstop vibriert. Einkesselung und Blockade halte ich mit purer Ausdauer durch, aber ich bin erschöpft.

Ich sage etwas? Er springt darauf an, aber nicht auf das, was ich gesagt habe, sondern auf das, was er an meiner Stelle gesagt hätte, und macht allein weiter. Er trainiert für den Wortmarathon ohne Verpflegungsstation und ohne Ziellinie. Ich renne hinter ihm her und versuche, seiner Spur zu folgen. Das ist mein Fehler: verstehen zu wollen, worauf er hinauswill! Mit Scheuklappen weiterrennen, keinen Funken Abstand nehmen. Bloß nicht! Ich laufe doppelt so viel wie er! Ich komme ausgelaugt, durchgewaschen und schleudergetrocknet an! „La Groupie du pianiste“*, das ist das richtige Wort für mich, der perfekte Titel für mein Buch.

3:33 Stunden „Monolang“, gesponsert von einer Biermarke. Ich konnte kein einziges Wort einwerfen! An der Verpflegungsstation habe ich seine Spur verloren. Je länger er läuft, desto voller wird er, aber mit Worten. Seine Sätze sind so laaaang… dass sie keine Punkte mehr haben. Nein wirklich, ich habe überall gesucht, alle Punkte sind abgehauen! Wie Audiokassetten aus den 80ern, die endlos in Dauerschleife laufen.

Ein Wikinger, der sich gern reden hört, ist ja schon nicht schlecht, aber ein Wikinger, der sich für „den Runenmeister“ höchstpersönlich hält, das schlägt dem Fass den Boden aus! Er übernimmt alle Rollen: den Gesetzessprecher, den Rat und das ganze Thing im Alleingang. Vor ihm kapitulieren sogar die Seeungeheuer!

Er verdreht mir den Kopf, indem er die englische Syntax manipuliert, bewundert sich selbst und lacht über seine eigenen Witze, sagt alles und sein Gegenteil im selben Satz, genau dem, den er vor 3:33 Stunden angefangen hat! Inzwischen hat er die ganze Gefühlspalette durchlaufen, alle Erklärungen geliefert. Er hat sogar alte Runen erfunden, als Beweis und um seine Argumente zu verteidigen. Der Runenmeister hatte die Nase voll und hat die Sitzung vertagt, aber er setzt seine Brandrede fort. Der Ältestenrat ist abgehauen, um eine Kleinigkeit zu essen, nichts zu machen, er palavert weiter, als wäre nichts gewesen.

Ich habe den Hörer hingelegt, eine Stunde später habe ich nachgesehen: Er redet immer noch. Ich habe gekocht, gegessen, abgespült… er quasselt, er plaudert, er labert immer noch! Als ich mir die Zähne geputzt habe, sage ich zu ihm:

Ich — Jetzt bin ich wirklich müde!

Er macht weiter, als wäre ich stumm! Garantiert hat er mich auf lautlos gestellt, er hört mich nicht mal! Wenn ich nicht aufpasse, bringt er mich noch um mein Buch, also bestehe ich darauf, dass er seinen Satz beendet. Er gehorcht widerwillig, aber die Hummel ist nicht auf den Kopf gefallen und behält mit einem Stilmittel das letzte Wort:

Er — „Bla bla bla… du siehst doch, dass ich recht habe.“

(Ich atme tief ein.) Ich will ehrlich sein, ich werde euch nicht anlügen. Ganz offen, an diesem Punkt des Abends weiß ich genau, dass das falsch ist! Aber wenn ich ihm das sage, dreht er die Schleife für die 2. Runde, und ich bin noch lange nicht im Bett. Schlimmer noch, er lässt mich die Fortsetzung der Handlung verpassen! Und vor allem brauche ich… STILLE! Weil er mir mit seinem Hintergrundrauschen das Hirn gegrillt hat…

Also kapituliere ich, ich lege mich hin und die Karten gleich mit, wie beim Poker, vor dem Papagei des Thing, der mich mit seinem TED Talk zermürbt hat. Aber ich wähle einen Kompromiss, Würde verpflichtet!

Ich — Hm hm (Weder ja noch nein) Good night, my love! Klick.

Puh! Meine Schläfen brennen, meine Ohren vibrieren noch, meine Kopfschmerzen pressen mein Gehirn in einen Schraubstock, dabei hat doch er getrunken!

Pling! Der Groschen ist gefallen! Darum trainiert er! Das große Kind will nicht ins Bett, aus Angst vor Albträumen. Also redet er viel, um noch mehr zu trinken. Er wartet, bis er völlig betrunken ist, um beim Reden einzuschlafen.

Ich für meinen Teil finde, dass ich nach 3:33 Stunden Zuhören dran bin. Also mache ich den Mund auf, aber ich habe noch nicht mal meine vorgeschriebene Minute rum, da schnarcht er schon in den Hörer.

Ich — Hallo?…

Er antwortet nicht mehr, er schläft den Schlaf des Gerechten. Das ist frustrierend, du machst dir keine Vorstellung! Jedes Mal zieht er diese Nummer ab! Und ich falle schon wieder darauf rein wie eine blutige Anfängerin! Und am nächsten Tag? Hat er alles vergessen! Beleidigungen, Gemeinheiten und andere nette Scheußlichkeiten, die er mir an den Kopf geworfen hat.

Er — Wovon redest du?

Dr. Jekyll und Mr. Hyde. Gespaltene Persönlichkeit.

Jeden Abend sagt er „Hallo“, um seinen Schlachtruf auszustoßen: „Zum Angriff!“, gefolgt von 3:33 Stunden Lärmbelagerung. Geschwätzig wie ein Papagei und voll wie eine Haubitze!

Pling! Endlich verstehe ich, was sein Spitzname bedeutet! Eisenlanze schleudert mir seine Eisenlanzen und seine Bügeleisen mitten an den Kopf! Mein Ohr vibriert vom Aufprall!

Im Nachhinein ist „Feuer frei!“ eigentlich ziemlich witzig, denn diesmal hat er wirklich schwer geladen!

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Sonntag ist Showtime!

Der Journalist — Du hast den Konflikt in ein literarisches „Werk“ verwandelt?

Die Autorin — Vergiss es, den Liebeskonflikt hat man seit Adam und Eva x-mal gesehen! Und Kunst ist das, was es vorher noch nie gab.

Der Wikinger — Klar, keine Chance, damit viral zu gehen. Null Handlung. Und man darf nicht vergessen, dass das alles nur ein Lügengespinst ist!

Die Autorin — Danke für die Werbung, wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde mehr!

Der Wikinger — Gern geschehen, ich öffne dir die Augen aus reiner Nächstenliebe, damit du nicht zu enttäuscht bist.

Die Autorin — Auf dich konnte ich mich immer verlassen!

Der Wikinger — Sei realistisch! Deine Sicht ist sehr egozentrisch: Du bist die einzige Arbeiterin in deinem Werk, ein Ein-Frau-Handwerk in Schwarzarbeit. Du verbringst deine Zeit mit Nabelschau und verarbeitest rund um die Uhr deine Gefühle, weil du ja nie aus dem Haus gehst. Aber da kannst du noch so fleißig ans Werk gehen, mit deinem legendären Geschäftssinn tust du eher ein gutes Werk für die Wohlfahrt, also bleibt’s ein Flickwerk! Aber wir mögen dich, also behalten wir dich!

Die Autorin — Hab ich gemerkt! Vor allem behältst du mich im Auge! Next!

(Sie dreht sich zum Journalisten um.) Stell mir schnell eine Frage, sonst können wir ihn gar nicht mehr bremsen.

Der Journalist — Ich glaube, du hast eine Doktorarbeit über das Thema geschrieben?

Die Autorin — In der Tat, nach Analyse des Datenkorpus sind die Ergebnisse aufschlussreich! Nüchtern redet er logisch. Unter Alkohol schaut seine Logik eine ruhige Sendung, während seine Gefühle und sein Überlebensinstinkt* sich in Dauerschleife einen Kriegsfilm reinziehen. Klar, am nächsten Tag erinnert er sich an nichts, er hat ja nicht denselben Sender geschaut! Ich habe das das Dr.-Jekyll-und-Mr.-Hyde-Syndrom genannt! Das war mein Fehler: seine Logik auf dem falschen Sender zu suchen. Mein einziger Ausweg: den Hörer auflegen! (Ich habe ganz schön lange gebraucht, um das zu verstehen.)

Der Journalist — Warum so viel Bier?

Der Wikinger — Bier ist unser Met, eine Wikingertradition, seit Generationen verwurzelt! Es hilft mir, meine philosophischen Gedanken zu artikulieren.

Die Autorin — Sehr philosophisch, in der Tat: „Du siehst, ich habe recht.“

Der Wikinger — Das ist ein universelles Axiom.

Die Autorin — Er glaubt, er trinkt, um seiner Angst auszuweichen. Genau das Gegenteil passiert. Sie kommt raus, wenn seine Logik einschläft. Die Katze beißt sich in den Schwanz! Was zu beweisen war. Mit Bier als Sprit rast Pac-Man über die Autobahn seiner Ängste und ballert pausenlos auf alles, was sich bewegt, vor allem auf mich, 3:33 Stunden lang, sechs Monate lang! Kein Wunder, dass ich bedient bin, obwohl ich nichts getrunken habe!

Der Wikinger (stellt sein Bier ab) — Da muss ich gleich einhaken! Wenn ich die Klappe halte, denke ich. Und wenn ich denke, kriege ich Panik. Also rede ich. Das ist Training, um die Ausdauer zu halten.

Die Autorin — Vor allem die Ausdauer deiner Leber! Odin persönlich hat dich herausgefordert, um zu sehen, wer von euch beiden mehr trinkt. Er liegt jetzt noch unterm Tisch!

Der Wikinger — Du verstehst gar nichts, ich bin ein Dichter! Jedes Bier ist eine Meditation, jeder Schluck ein Heldengedicht. Wenn man liebt, zählt man nicht!

Die Autorin — Ich schon! Und die bezifferten Ergebnisse sind eindeutig: Er hat 4.026 Biere getrunken, 1.329 Liter, 44 Fässer, 6 Barriques, 2 und ein halber Bottich, also 2,6 Tonnen, bei 22 Bieren pro Abend, also 1 Bier alle 10 Minuten!

Der Journalist — Da ist er ja eine menschliche Brauerei!

Die Autorin — Genau! Ich habe nachgeprüft, Riesen haben ein Verdauungssystem wie eine Hopfenfabrik. Er kippt mehr Bier als eine Bar während der Happy Hour. Genug, um eine Armee singen zu lassen oder ein Dorf einzuschläfern…

Der Journalist — Man versteht, warum er nach 3:33 Stunden ordentlich an der Matratze horcht!

Der Wikinger — Statistiken, dass ich nicht lache! Die einzige exakte Wissenschaft, die man sagen lassen kann, was man will! Du bist eine Zeit-Legasthenikerin, du kannst nicht zählen! Das ist Strategie, Zahlen sind nur dazu da, den Gegner zu beeindrucken!

Die Autorin — Ja nee, is klar! Du baust eine Mauer aus Bier um dein Lager und kämpfst darin. Nach 22 Bieren singst du deinem Rammbock Heldenlieder vor, rennst mit dem Kopf gegen die Wand und glaubst steif und fest, ich sei deine Feindin. Und du schläfst mitten in deiner Gefühlsbelagerung ein!

Der Wikinger — Aber ich bin wenigstens romantisch!

Komm, stoßen wir an: „Auf die Liebe zum Bier und zum Kampf!“

Die Autorin — „Auf deine tapfere Leber und mein gegrilltes Hirn!“

Der Journalist — Stimmt, 183 Tage, das muss man erst mal durchhalten!

Die Autorin — Ich verlange eine Medaille und einen emotionalen Freizeitausgleich!

Der Wikinger — Ich wollte, dass wir uns intensiv lieben! Drei Stunden am Tag, das ist normal für ein Paar.

Die Autorin — Normal für psychologische Folter in Guantanamo, ja! Nicht für ein „Liebesgespräch“, das im Alkoholkoma endet!

Der Journalist — War dir bewusst, dass sie am Gespräch teilnahm?

Der Wikinger — Technisch gesehen hätte sie mich ja nur unterbrechen müssen.

Der Journalist — Als Experte für Sprechdurchfall hättest du ein Brauhaus-Theater aufmachen können!

Der Wikinger — Stimmt, ich bin ein Redner, ein Troubadour des Wortes!

Die Autorin — Ich würde eher sagen Radio Wikinger FM, Lautstärke 200 %, rund um die Uhr, 7 Tage die Woche, Werbung inklusive.

Der Journalist — Und was hast du gegen den Fluch des endlosen Wortes getan?

Die Autorin — Ich habe die heilige Zauberformel beschworen: „Du machst weiter. Ich höre auf.“ Und ich habe ihn mit seinem Echo allein gelassen.

Der Wikinger (schmollt) — Du hättest mich meinen Punkt zu Ende bringen lassen können.

Die Autorin — Das war ein Kreis ohne Ende!

Der Journalist — Warum hast du geantwortet?

Die Autorin — Berufskrankheit. Zuhören, verstehen wollen, versuchen, ihm etwas bewusst zu machen. Das funktioniert in meinem Beruf sehr gut. Bei einem Wikinger um 3 Uhr morgens mit vier Bier Vorsprung ist die Erfolgsquote eher fraglich!

Der Wikinger — Wir haben Waffenstillstand geschlossen, wir haben uns in Bas-Valhalla wiedergesehen, der Winter war romantisch, wir haben Frieden geschlossen…

Die Autorin — Zum Glück! Ohne Feuerpause war ich am Ende meiner Kräfte! Damals sagte ich mir: „Ich bin frei, ich entscheide.“ Von wegen! Ich war nach diesem Marathon einfach nur erschöpft, das wünsche ich niemandem!

Der Wikinger — Ich wollte, dass du um mich kämpfst!

Die Autorin — Und ich wollte einfach nur in Frieden mit dir leben, feiner Unterschied! Aber bitte nicht in deinem Iglu der Angst, romantisch wie eine Tiefkühltruhe mit WLAN!

Der Journalist — Jetzt, wo die Kältewelle vorbei ist, wie steht’s mit dem Tauwetter?

Die Autorin — Ich habe einen Wikingerwinter überlebt, ohne nach Lappland zu flüchten. Fazit: Es ist nichts Glorreiches daran, durchzuhalten, wenn ich mich dabei nur erschöpfe. Wir steckten in einer Endlosschleife: Er bestand darauf, dass ich zu ihm ziehe, ohne zu arbeiten, er wollte mich aushalten. Ich hatte Angst, von ihm abhängig zu sein. Je mehr er drängte, desto mehr wich ich zurück, und desto mehr Angst hatte er, mich zu verlieren. Das war total kontraproduktiv!

Der Journalist — Und heute?

Die Autorin — Heute ist Schluss mit dem ängstlich-vermeidenden Punchingball. Wenn’s nicht einfach ist, ist es nichts für mich!

Der Journalist — Moral: Wenn der Rammbock die Tür einschlägt… kann man immer noch durchs Fenster raus.

Der Wikinger — Langsam kapierst du’s! Dank mir lernst du, Nein zu sagen! Komm, wir wollen uns doch nicht im Streit trennen. Trinkt nach der Sendung noch ein letztes Glas mit mir, um den Friedensvertrag zu unterschreiben!

Die Autorin — Hast du gerade „FRIEDEN“ gesagt? Ich unterschreibe sofort, wenn du „Monolog ausgeschlossen“ ankreuzt! Aber ich traue deinen Stimmungsschwankungen nicht, Dr. Jekyll und Mr. Hyde. Du könntest mir skrupellos eine kleine, gut versteckte Klausel aus dem Vertrag zaubern, bei der sich mir schon beim bloßen Gedanken der Magen umdreht! So was wie „sorry, Baby, aber wir lieben uns nicht wirklich“. Ich lasse dein Buch aus den Regalen nehmen, damit du mich nicht in Misskredit bringst, und verlange Schadenersatz von dir.

Der Wikinger — Klar, du bist ja auch sooo berühmt! Ich weiß nicht, wer von uns beiden größenwahnsinniger ist? Du brichst alle Rekorde, du bist wie mein Vater: Narziss der Zweite, großes Kino und Theaterdonner! (Er legt spöttisch nach.) Übrigens, mit dem Geld aus dem Prozess mache ich einen Film daraus, in dem ich natürlich die Hauptrolle spiele. Die Starlets werden sich darum reißen, meine Partnerin zu sein. Und ich zwinge dich, das Ende der Geschichte zu ändern, damit es ein Happy End wird!

Der Journalist — Aber warum zum Teufel bist du hier, wenn du willst, dass niemand ihren Roman liest?

Der Wikinger — Du spinnst ja total! Mit mir hat ihr Schinken Potenzial, ich verwandle alles in Gold! Wie ich immer gesagt habe: Ich kassiere erst die Moneten und dann die Einnahmen aus den Verfilmungen. Kann ich bestätigen, sie hat wirklich null Geschäftssinn!

Der Journalist (spielt mit) — Es heißt, hinter deiner Tarnung als „Yogalehrer“ machst du gute Geschäfte?

Der Wikinger — In der Tat, einen Film daraus zu machen ist überhaupt kein Problem: Ich kümmere mich um die Verträge der größten Kinoerfolge der letzten Jahre. Ich habe meine Beziehungen, der Cousin von „der Axt“ kann bei James Cameron Druck machen!

Die Autorin — Echt? Das ist lieb!

Der Wikinger — Nein, das ist nur ein Vorschuss auf die Provision, das nennt man Business!

Die Autorin — Oh, wie romantisch!

Der Wikinger — Nein, lukrativ! Ich habe einen Lebensstandard zu halten. Nächste Woche segle ich eine Regatta in Sydney. Und du, wie weit bist du mit deinem Mindestlohn? Hast du ihn schon eingeholt? Wenn du deine Zeit mit Schreiben verbringst, statt zu malochen, wird das nichts!

Die Autorin — Da ich endlich mal ein Wort dazwischenkriegen konnte, habe ich mich richtig ausgetobt!

Der Journalist — Und du, was schlägst du dem Leser vor?

Die Autorin — Einen dreistündigen Monolog in fünf Zeilen aufzuschreiben*.

Der Wikinger — Fünf Zeilen? Machst du Witze? Wo du doch 47 Kapitel geschrieben hast!

Lass mal locker, Baby!