Descubre las frases divertidas de la novela

01El Vikingo merodea por la garriga…

• Sus manos: «¡auténticas maravillas! Dos esculturas de Miguel Ángel… llenas de grasa de motor.»
• LinkedIn: «¡dos visitas! Ah, sí, confirmado: este perfil está completamente obsoleto.»
• «He cogido un bolígrafo para reciclar mi furia en compost creativo. Es muy ecológico.»
• Coraline: «Tranquilo, el verdadero Vikingo es un mito. No ha sufrido.»
• La nota: «Mi héroe es un cincuentón con un encanto arrollador, vanidoso, controlador y ligeramente chamuscado. He pensado que serías perfecto para promocionar el papel.»
• El Vikingo: «como era contagiosa, la vigilé de lejos, para tomarle la temperatura…»
• «He elegido crear, ¡no ser la que paga la ronda!»
• El Vikingo: «Soy tu catalizador emocional.»
• «Es bueno para el planeta emocional, dicen.»
• «¡Algún día tenía que poner el punto final a mi frase! He elegido un signo de exclamación.»

02Mi galería de joyas imperfectas

• «Carrocería original. En marcha adelante, mi pecho va de avanzadilla. En marcha atrás, mi trasero me avisa de los obstáculos.»
• «He sido doble de manos de las palas quitanieves.»
• «Mis réplicas suelen llegar a los postres.»
• «Si crees que no tengo ningún defecto, te equivocas. Pero te tranquilizo enseguida: no los asumo todos.»
• «Sufro una alergia incurable al control y a los consejos que nadie ha pedido.»
• Los perfiles: «Me encanta la vida. A mí también. ¡Conexión fulminante!»
• «Cierro la app con la gracia de un suflé que se desinfla. Vacía, hecha polvo, con el alma como una pasa.»
• «Un humano de verdad, con cerebro y corazón. Especie protegida, a partir de ya.»

03Código Rosa

• «Misil de guiado afectivo activado. ¡BUM!»
• «Los hombres crecen como bambúes gigantes y parecen espárragos mutantes.»
• «Con su huequecito entre los dientes, justo lo bastante para aparcar una bici.»
• Saturno en Capricornio: «Y luego… ¡menudo dolor de cabeza!»
• «Lo guardo entre No salir sola de noche a los 54 años y No planchar la ropa mientras la llevo puesta.»
• «Llevo chaleco salvavidas, por si la noche acaba en plan Titanic.»
• «Vale, apagad el GPS parental. Un poco de espacio, o me pongo en modo avión.»
• El padre: «¡Lo que es ese, las ideas no las tiene precisamente en la cabeza!»
• «Un cementerio de buenas intenciones, lleno de zombis que se lanzan sobre todo lo que se mueve. ¡Mejor deslizar que naufragar!»
• El Vikingo: «Al menos sabía que su familia podría identificar su cuerpo si desaparecía en el mar.»

04El retrovisor del destino

• El Vikingo: «NO! It's fake! You see, fake mirror, FAKE!»
• «No hace falta desatar el Ragnarök por un trozo de plástico. Si el retrovisor está roto, no hace falta llamar a Odín: se llama al seguro.»
• «El Vikingo está más tenso que la goma de un tanga.»
• «Hago de Suiza: neutralizo las hostilidades.»
• «Estoy acostumbrada… mis padres hablaban el mismo idioma, pero tenían la costumbre de ponernos en medio a mi hermana y a mí. Atrapadas entre dos peliculeros… hacíamos de colchón entre ellos, y lo tuvimos claro enseguida: comedias románticas… (menos decibelios).»
• El Vikingo: «Lo hemos vendido todo: especias, barcos, ideas, ¡hasta humo!»
• «Mi ego hizo ¡pfff!, o tchoufa, como decimos en mi tierra. Se desinfló como un suflé.»

05¡Hold on!

• «Vuelve con un hobbit-cat de regatas. Un mini-kat en kit, fabricado por los trolls.»
• «Él, hiperconcentrado. Yo, hiponovata.»
• «Por suerte, hace mímica… Por desgracia, no soy bilingüe en mímica.»
• «Zigzagueo como un cangrejo de competición.» / «Bailamos. ¡Un tango perfecto!»
• El yate: «¿Seguro que es el de los Beckham o el de Beyoncé?… parecemos dos bolsas de plástico en un patín de pedales.»
• El tío del puerto: «Bueno, pareja de payasos, os remolcamos.»
• «No hay nadie más acaramelada que yo en todo el mar.»
• «Ligero como una gaviota de 250 kg.»
• «El Vikingo hold on la caña, catch la cerveza, hold on el alcohol, y mientras tanto… el barco se nos va.»

06Desfase horario

• «Ser educada: lo siento, lo siento, lo siento y lo siento otra vez. ¡Poco habitual entre las ranas!»
• «Pido perdón por pedir perdón por ser tan humilde, ¡así se compensa!»
• «Pido perdón por tener demasiados títulos, porque en Francia me piden que demuestre lo que sé, ¡sin que les dé vergüenza no pagármelo!»
• La niñera: «¡Todo esto es culpa tuya! ¡Haber nacido a tu hora, en vez de quedarte ahí nadando en la gloria!»
• El Vikingo: «Tendrías que haber trabajado en Renfe, ¡habrías ido sincronizada!»
• El padre: «¡Soy como las cebollas, tengo capas! — Sí, ya lo habíamos notado: ¡y la de tonto la tienes bien gorda!»
• El padre: «Eso es la serenidad: ¡el pánico bien llevado!»
• El padre: «¡En toda iglesia hay alguna campana que desafina! A mí me da igual, ¡soy protestante!»
• «He dejado de votar a mi ex… Más vale ser libre.»
• El padre: «Yo tengo el don de observar y de leer el futuro, ¡y mi mujer, el de prender la mecha! ¡Así que yo le presto el mechero!»
• «¡Es un capullo! — ¡Jean! ¡Qué maleducado! — ¿Y qué? ¡No haberle hecho daño a mi hija!»

07Ring, mis padres

• «¡Mi dignidad acaba de salir corriendo de la sala!»
• «Estoy haciendo un estudio sociológico para saber cuánta gente me mira mal en 3 segundos.»
• «La comunidad de yoguis pacíficos me ha acompañado amablemente a la puerta.»
• «¡Por eso los blancos no tenemos ritmo! ¡Claro, aprendemos a bailar sin él!»
• «Alerta nuclear, con protección reforzada. Hacen falta 3 contraseñas para abrirlo: Urgente Mamá Papá.»
• «Mi hermana, visiblemente echando chispas, está apostada delante de mi puerta, lista para identificar mi cadáver. ¡Mis padres, muertos de pánico, la han tomado por los bomberos!»
• «Por lo visto, mi móvil tiene más vida social que yo.»
• El Vikingo: «O sea, que si no das señales de vida, ¿es que estás muerta? — ¡Sí, muerta de risa!»

08El viaje al Bas-Valhalla

• «¡Esto es más llano que una tortilla francesa!»
• «Las caderas son los cimientos: se divorcia, todo se va al garete, y ¡Zis! ¡Zas! ¡Catapum!»
• «Condenado a salchichas de Frankfurt y alubias frías, ¡aquello debía de oler a tigre!»
• «¡Se volvió más celoso que Otelo!»
• «¿No te ofendes si te llamo Vik el King? — Sin problema, estoy acostumbrado a ser The King. Soy un semidiós.»
• La ventana rechazada: «Para ver el mar, habrá que salir, y hacer 500 m hasta el despacho para ir al baño.»
• «Escudriño el paisaje para descubrir a los elfos.»

09¡Overstag!

• El catamarán: «Parece una elegante libélula posada sobre el agua, que nos guiña el ojo.»
• «¡Thor levanta su drakkar de 250 kg, que pesa una tonelada y media chorreando!»
• «Doblada de risa, me parto y lo bautizo con cariño: El Vikingo.»
• «El cortejo nupcial para seducir a la hembra, conmigo, funciona al 100 %.»
• «Con él, nunca sé si me va a caer una flor o un hachazo…»
• El Vikingo: «No podría estarlo menos. Ha dado en el clavo… en el de al lado.»
• «¡Eres mi héroe! ¡Y tan humilde!» — El Vikingo: «¿O al revés? Vete a saber…»

10El Vikingo en Juego de tronos

• «Si triunfan, es gracias a él. Si fracasan, es culpa suya.»
• «Un héroe vikingo… de la hora del vermú.»
• «Bebe para olvidar… los chillidos llorosos de las gaviotas depresivas.»
• «Su madre lo cría entre algodones, su padre lo ignora: parece un documental de La 2.»
• «El besamanos del semidiós me derrite, aunque llegue con dos siglos de retraso.»
• «Montas un muro, desmontas una rueda o te marcas un monólogo de tres horas mientras vacías una botella. ¡Buen entrenamiento para tu hígado!»
• «¡Miras la guerra como un partido de fútbol! Saque inicial a las 20 h. Ansiedad obligatoria.»

11El Vikingo sin etiqueta

• «Una Apple Store sobre ruedas. Lo he apodado el Blizzard… Puede circular en mitad de la Antártida sin molestar a un oso polar.»
• «Su ropa interior técnica con memoria celular tiene más títulos que yo.»
• «Tiene el síndrome de la ardilla. Compra por lotes, en talla XXL, todo SIN ETIQUETAS.»
• «¡Así puedo resistir una guerra con total autonomía y aguantar un asedio durante un año!»
• El Vikingo: «Si el mundo arde, quiero morir al sol. ¡Soy un vikingo, no un salmón ahumado!»
• El Vikingo: «¡Cuando no se tiene talento, se tiene cara!»
• «¿Una bomba que se para en la frontera de Portugal? ¡Lógico!»
• «No sabía si iba en serio o de coña.»

12Salvajada Nacional del Caos Francés

• «Su mundo se derrumba cuando se topa con… la Sociedad Nacional de Contratiempos Ferroviarios.»
• En su país: «¡Una vaca en la vía se trata como una crisis nacional!»
• «El Vikingo empieza a echar humo. Literalmente.»
• Las llamadas de pánico: «¿DÓNDE ESTÁS?» / «¿QUÉ PAÍS DE SALVAJES ES ESTE?»
• «¡Tu incompetencia merece el calabozo! (2.º asalto.)»
• «¡Vamos a morir todos atrapados en este tren, sin agua, sin salida, sin wifi!»
• «Me tomó por su centro de gestión de crisis 24/7.»
• «Me exprimió como a un limón: ¡ácido, y el zumo directo al ojo!»

13Saga La Montaña, parte 1

• «Solo con oír la palabra montaña, me quedo helada.»
• La médium: «Llegó con lumbago. Se fue liberada. Solo me ha pasado el muerto.»
• «No dice nada durante 3 segundos, lo cual, en él, constituye un acontecimiento geológico.»
• «¿Qué médium?… Yo nunca he dicho eso. Te lo inventas… Voy a llevarla a juicio.»
• «Necesité 47 capítulos para separar lo verdadero de lo falso.»
• «¡Desde la barrera, todos son toreros!»
• El recepcionista: «¿Es una broma? ¿Dónde están el champán y el confeti?»
• «Yo curro, él refunfuña. Yo hago horas extra, él echa humo. Cambian los turnos, él pone mala cara. Yo llego KO, él bebe cervezas. Muchas.»
• Mi hermana: «No miente. Lo piensa de verdad. Una lógica perfecta y demencial.»

14Saga La Montaña, parte 2 — Roxanne, The Police

• «¡¿Me echa de mi reino sobre ruedas?!»
• «El comandante Achbach me grita. — ¡Parte de novedades!»
• Él — I'm a Lögmann! I'll have your badge! Yo — Le agradece su paciencia.
• «Alivio enorme. Durante un segundo. Y luego…»
• «Roxanne, you don't have to put on the car light! ¡La felicidad! Doy fe: ¡odio la montaña!»

15Antena XXL — Saga La Montaña, episodio 3

• «Encaramado en el techo del drak-car… a medio camino entre MacGyver y un niño de 8 años que juega a la guerra en el cuerpo de un gigante.»
• «Para hablar con el mundo entero, de Alaska a Corea del Norte. — ¿Y con Marte, si puedes?»
• «El Vikingo se fabrica su falo megalómano para vengarse: un trasto enorme de 20 metros de alto… solo para estropearles a los clientes la vista en sus fotos de vacaciones.»
• «Mientras el señor Vikingo capta señales cósmicas con su parabólica del año 3000, yo me encuentro atrapada en el drak-car con Big Dog.»
• «Me curas con la enfermedad, y no a dosis homeopáticas. A dosis de caballo.»
• «¡Y luego nos extraña engordar! ¿A que la vida es bella?»

16La pava rellena de castañas

• «Después de una semana de conflicto, el Vikingo agita la bandera blanca. Es la tregua… Lleva quince minutos sin refunfuñar. ¡Todo un récord!»
• «Nos han puesto la mesa (o más bien su ego) en medio del pasillo.»
• «¡Nos vamos! ¡O yo o tu jefe! ¡O me sigues, o se acabó!» — «¡Qué ambientazo!»
• «El emperador traicionado berrea como un pavo.»
• «Soy su inquilina precaria del amor, su sintecho de lujo intermitente.»
• «Menudo regalo de Año Nuevo: ¡un año de calvario!»

17Escala en la Presqu'île du Sel

• «Vuelvo del infierno, ¡y es una pasada infernal!»
• «… se va a ganar un guantazo, ¡necesito desahogarme!» — «Solo que, evidentemente… no dije nada de nada, para nada-para nada. Fui muy educada.»
• «Los líos me dan urticaria.»
• «Se dio un trompazo en la frente contra las tuberías del techo… el Vikingo tiene la cabeza más dura que el hierro fundido.»
• «Destino extremo: la península de los locos.»
• «Eres demasiado blanda. ¡Tienes que curtirte! Traducción: ven a congelarte, sin ducha y sin calefacción, con mi humor de perros y los pelos del perro.»
• «Con tu pito congelado, tus dolores de cadera, tu Big Dog y tu antena hacia Marte.»

18La guerra fría

• «¡Es increíble cómo una palabrita de dos letras puede desencadenar una guerra fría, un asedio sin fin y bombardeos en cadena!»
• «¡3 h 33 de monólogos en audio todos los días durante los largos meses de invierno!»
• «Me canta El lamento del Vikingo abandonado.»
• El Vikingo: «¡Eliges la comodidad antes que la pasión! ¡Prefieres tu cama a mi alma!»
• «A razón de tres currículums al día, ¡un auténtico maratón!»

19Monolargo

• «Habla en la mesa, habla en la cama, habla en la ducha, habla hasta dormido, con su propia voz en off. Pero, sobre todo… se escucha hablar.»
• «Le sirvo de soporte visual, de poste testigo, de aleteo de pestañas decorativo.»
• «La Groupie du pianiste, ¡sería un buen título para mi libro!»
• «Era un monólogo patrocinado por una marca de cerveza.»
• «Sus frases son tan laaaargas… ¡que ya no tienen puntos! Todos los puntos se han largado.»
• «¡Habla más que un loro y va más borracho que una cuba!»
• El Vikingo: «Cada cerveza es una meditación; cada trago, un poema épico. ¡Y los números solo sirven para impresionar al adversario!»
• «Yo diría más bien Radio Vikingo FM, volumen al 200 %, 24/7, anuncios incluidos.»
• El Vikingo: «Yo, si me callo, pienso. Y si pienso, entro en pánico. Así que hablo. Y punto.»
• «He sobrevivido. Reclamo una medalla. Y días de asuntos propios emocionales.»
• El drak-car: «Es romántico como un congelador con wifi.»

20¡Rumbo al Nord Ultima!

• «Aquí la vida se vive en chanclas.»
• El Vikingo: «En una cubitera gigante a -30 °C. Desayuno: pescado seco congelado. Actividad principal: esperar tres horas fuera, con el culo en el hielo, a que una aurora boreal se digne asomar la nariz.»
• «Nos vamos en patinete eléctrico hasta las Maldivas.»
• «¡A vosotros los Vikingos ya os conocemos! ¡Os calentáis sobre todo a base de ira! — ¡No, a base de alcohol, en realidad!»
• «¡Vamos a dormir en un hotel de hielo! — ¿Quieres rematarme? — ¡Precisamente, el hielo conserva!»
• «Os dejo un recuerdo mío, versión salmón de La Sirena.»
• El hákarl: «cuando huele a queso podrido, es para los niños; los adultos esperan a que huela a cadáver.»
• El aquavit: «El olor a pedo que nos precede. Los aldeanos huyen… ¡Hemos conquistado unos cuantos territorios con esta estrategia!»
• El Vikingo, sobre el libro: «¡Un buen fuego de chimenea que va a durar todo el invierno!»
• «¡Tengo un eje!… paradójico… Voy todo recto… en zigzag… me ando por las ramas, eso me estabiliza.»

21Nevera sobre ruedas

• «¡Preferiría comer polos Mister Freeze con los pies en el agua turquesa!»
• «¡Una cabaña en los árboles!… ¡Un barco!… ¡Un camión frigorífico! No un camión de bomberos de juguete. No, ¡un tráiler de 38 toneladas! ¡XXL!»
• «Con tu relación con la ducha, podrás aguantar varias semanas.»
• «Él sueña con grasa de motor, con tornillos inoxidables ordenados según su humor.»
• «No soy una oferta dos por uno. Mis necesidades cuentan, tanto como las tuyas, y tienen derecho a voto.»
• «Esto se llama pareja, no club de fans… si no, se llama secuestro.»
• El mapa de espía: «Aquí es demasiado peligroso… demasiados mosquitos… demasiada gente. Solo queda ahí: ¡a 400 km de cualquier alma viviente!»
• «Nos habría ahorrado seis meses de asedio medieval, tres cruzadas emocionales y una tesis sin financiación sobre el acoso verbal.»
• El Vikingo: «En caso de ataque nuclear, me hago a la mar con mi drakkar. Soy 100 % autónomo. ¡No me puede pasar nada!»

22Rikiki el gusanito y el botoncito

• Epígrafe, vía Coluche: «La virilidad es como el café: unos son intensos, otros descafeinados.»
• «Versión iglú de bolsillo.»
• Él: «No soy extravagante, soy expresivo. Es distinto.» — Yo: «Sí, con un ligero exceso de celo, quizá.»
• «Unos son discretos y bien dotados; otros tienen drak-cars XXL totalmente equipados, para compensar.»
• «Cuando tienes una serie que te mantiene en vilo… Te saltas el cortometraje, ¡demasiado corto! El final te deja con las ganas.»
• «Está casado con la cerveza. Y ahí, en cuanto a fidelidad, ¡es realmente intachable!»
• Él: «No soy excesivo, soy completo.» — Yo: «Completamente borracho. Alcohólico completo.»
• Ginebra, Kaamelott: «Las cosas de la vida, me siento encima, y hablo en sentido figurado.»
• La hermana Ana: «Mientras no levantes la nariz de tu libro, hay pocas posibilidades de que tu príncipe azul te caiga del cielo delante de la pantalla.»
• Él: «¡Lo que más me gusta es tener mi nombre en lo alto del cartel!»

23Jazz… lado oscuro

• El Vikingo: «Puedo besarle la mano a la reina madre del Bas-Valhalla, hablar de pintura con un galerista… Pero sigo siendo un Vikingo XXL.»
• El Vikingo: «Me encanta abrir la guantera de mi Bugatti Atlantic, sacar dos copas de cristal para degustar un whisky… y luego abro la puerta para saborear mi arenque bajo la lluvia. ¡Me encanta! ¡Así es la vida!»
• «El Hacha amenazaba con cortarme el dedo, así que, por buena voluntad, escribí el guion.»
• «La hamaca y los colibríes estaba pensada para Jeff Bridges.» — Él: «¡Conmigo va a ser la bomba, dinamita pura!»

24La picadora de billetes y yo

• Epígrafe, Roland Magdane: «El correo administrativo es un juego: ¡hay que contestar antes de haberlo recibido!»
• Epígrafe, Shadoks: «¿Por qué hacerlo fácil cuando se puede hacer complicado? Cuanto más falla, más posibilidades hay de que funcione.»
• «He pasado de la risa tonta y escandalosa a la risa inteligente sin sirena.»
• «El bumerán del programa informático me devuelve, como un metrónomo milimétrico, la misma carta tres meses después.»
• Diccionario del absurdo: «Administración: máquina de hacer durar las cosas que no deberían durar.»
• Diccionario del absurdo: «Ordenador: cerebro electrónico que reproduce nuestros errores más deprisa que nosotros.»
• «Vida tras vida, debí de dar la lata a más de uno, de tanto hablar. Así que Dios se dijo: Le vamos a enseñar a escuchar.»
• «Recibo la Oreja de Oro a la mejor actriz secundaria.»
• «La importancia del me… ¡Aprender a escucharme!»
• «Puestos a perderlo todo, me quedo con la ironía. ¡Ya que me hundo, que sea con estilo!»

25Consejo en contra — En el tribunal de los molinos de viento

• Epígrafe, Raymond Devos: «Una palabra puede esconder otra, sobre todo si está emboscada en un diccionario.»
• «El lunes me dice blanco… El martes negro… El miércoles gris. El jueves verde, ¡y el viernes yo lo veo todo rojo!»
• «Anoto sus palabras al pie de la letra, con la neutralidad meticulosa de una secretaria judicial suiza.»
• «En su placa con su nombre pone: Consejo en contra.»
• «Hace de jurado, de abogado y de juez, él solito. Y yo soy la acusada.»
• Él: «¡Todo lo que diga podrá ser utilizado en su contra, y será repetido, deformado y amplificado!»
• «¡Queda usted condenada a releer El arte de perder, incluso haciéndolo todo bien!»
• Yo: «Prefiero ser libre que tener razón.»

26Entrevista de trabajo

• «Mis padres nunca fallan el tiro. Me llaman justo en el momento crítico.»
• En plena entrevista: «DRRRRIIIINNG. Mamá.»
• La seleccionadora: «Conteste, señorita, así dejará de preocuparse.»
• «Eh… perdone… ¡es para usted!»
• Mamá: «Mi hija siempre contesta al teléfono. Tiene el récord mundial del reflejo de Pavlov. ¡No encontrará nada mejor en el mercado!»
• «150 llamadas al día, que sonaban en cuatro timbres a la vez, todos distintos y a todo volumen. ¡Batí mi récord! No, en realidad… ¡exploté yo!»

27De maniobras

• Yo, en Bourvil: «¿Crees que va a pasar?» — Él, en De Funès: «¡¡No pasará jamás!!»
• «¡Corta el árbol! — ¡Sí, jefe!… ¡Rompe el muro! — ¡Bien, jefe!… ¡Recorta la valla! — ¡A sus órdenes, jefe!»
• «¡¡DIME SI PASA!!… ¡NO te veo por el retrovisor! ¡¡MUÉVETE!!»
• Él: «Perfect! Tan clumsy como siempre, my stupid French woman!»
• Él: «¡Me paso diez horas con mis motores, pero me quejo como un crío en cuanto quieres salir a caminar!»
• «El Rey Sol no necesita esforzarse: ya irradia de forma natural.»
• «Tuvimos que ponernos las gafas de sol de lo mucho que irradiaba… quemadura solar… la marca de las gafas, ¡y mechas rubísimas!»
• Liliya: «A ti solo te puedo hacer una trencita, ¡no tienes suficiente materia! Pero te puedo hacer una peluca.»
• El pelo: «El corte de Einstein… ¡el sol con rayos alrededor!»
• La menopausia en pantalla: «¡De verdad, no operadas!»
• «Veo personajes de dibujos animados en mi cabeza… la Linea, los Shadoks, Pierre Nodoyuna y Patán, ¡toda la orquesta de los Muppets!» — El Vikingo: «¡Yo diría más bien una cacofonía de campeonato!»

28Modo aleatorio activado

• Epígrafe, Shadoks: «¿Por qué hacerlo fácil cuando se puede hacer complicado? Bombeo, luego existo.»
• Epígrafe, Raymond Devos: «Tengo sentido de la orientación, siempre averiado. Estoy a favor de todo lo que está en contra y en contra de todo lo que está a favor.»
• «El rey Luis XIV de vacaciones en una torre de vigilancia móvil, bebiéndose su cerveza en pantalón corto de marinero inarrugable.»
• Él: «Quiero tener vistas sobre todo el mundo… pero que nadie me vea.»
• «¡El Vikingo y su síndrome de grandeza móvil!… quiere volver en un Titanic sobre ruedas.» / «¡Pito pequeño, ego grande!»
• El nombre del barco: «¡La galera!»
• Sus búsquedas: «Barco de acero. Barco que pueda ir a las islas Canarias. Barco que aparque solo. Barco sin ex mujer a bordo.»
• «Tres cuadros para un cascarón, ¡sería un buen título!»
• «El Vikingo es el Amazon Prime de la megalomanía. Pide en talla XXL. Lo devuelve todo. Y siempre le pone mala nota al vendedor.»
• «Escucharse hablar deja sordo.»
• «Como toda esta conversación, al fin y al cabo.»

29El Vikingo desembarca entre los veganos

• «He sobrevivido al asedio invernal del Vikingo de 3 h 33 al día.»
• «Mis compañeros, un grupo de deportistas veganos, respiran espirulina y senderismo en ayunas.»
• «Llega con el pitillo en la boca, una cerveza en cada mano, llenas de grasa de motor… Su perro de un metro persigue al chihuahua del jefe. Los veganos se quedan petrificados. El Vikingo, muerto de risa. Yo, como un tomate. Desaparezco detrás de un helecho.»
• «¡Todo el mundo me quiere! ¡Ya tengo la unanimidad!»
• «Hasta cuando huyo del frío, el blizzard me encuentra…»
• La Presidenta: «Dictadora megalómana… agarrada a su poder como una lapa a su roca.» / «La apodo Eso… una que manda, doce que rotan.»
• «Hago horas extra sobre mis horas extra. Ya no duermo. Me apago.» — «¿Y él? ¡Él ronca!»

30Love in drak-car

• Epígrafe, Audiard: «El día que pongan a los idiotas en órbita, no vas a parar de dar vueltas.»
• «Dicen que el amor es ciego. No sé, sin gafas soy un topo. Me choco con todo. Alrededor de la cama, aquello es Beirut.»
• «Siempre se me olvida algo: cepillo de dientes, papel higiénico, jabón, bragas, pero sobre todo… la cabeza. Si aceleras la película, ¡parece Benny Hill con su musiquita!»
• «¡Que el carcelero me llame con cariño clumsy stupid French woman!»
• «¡No hay que buscarle las cosquillas a la abuela yogui!»
• Mamá: «¡Pero si son las 7 h 10! ¡Llegas tarde! — Nooooo, ¿tú crees? ¡Vaya, quién lo iba a decir, es la primera vez!»
• La negociación-niño: «¿Y cuánto tiempo nos vamos?… ¡Me duelen las caderas!… ¿damos solo la vuelta a la manzana — cuatro casas y media — y volvemos a tomarnos una cerveza?!»
• «Big Dog… con el rabo en alto, el limpiaparabrisas, barre de alegría su trasero.»
• «En mi lugar, no aguantarías ni un día más, serías palomitas en una freidora.»

31«Eso» y Blancanieves — ¡A trabajar!

• Epígrafe, Audiard: «Estoy en contra de los golpes bajos, salvo cuando están bien dados.»
• Epígrafe, Desproges: «La cultura es como la mermelada: cuanta menos se tiene, más se extiende.»
• «Si el poder tiende a corromper, el poder absoluto, Eso, corrompe absolutamente.»
• «Antes teníamos a la bruja con su manzana; ahora tenemos a la reina madre con su tarro de mermelada. El poder es como el azúcar: Eso crea adicción.»
• «Eso es una mosca que se cree un león, pero que actúa como una carroñera. Ha echado a doce este año, ¡va en plena progresión!»
• «Te quiero… pero sal de mi drak-car. ¡Vete, perdedora! Y vuelve cuando te llame. ¡Vuelve! ¡Vete! ¡Venga, hop, a buscar! ¡Tráelo! Good dog!»
• «Me he convertido en su inquilina precaria del amor, con un contrato afectivo con cláusula de desahucio alterno.»
• El contrato perdido en directo: «Hemos elegido a su competidor. — ¡Oh! Lo entiendo… ¡enhorabuena!»
• Mamá: «¿Ha ido bien? — ¡De maravilla! En un solo timbrazo, he perdido mi contrato. ¡Todo un récord!»
• El Vikingo: «¡Sé encantadora y di que no!» — Yo: «¡Sería un subtítulo genial para mi libro! ¡Gracias por tu contribución!»
• «¡Si cojo una goma, te borro, como a la Linea!»
• «He actualizado mi sistema operativo, versión 2.0, bug afectivo corregido, límite instalado, respeto obligatorio.»

32¡El Vikingo se da a la fuga!

• Epígrafe, Shadoks: «Cuando no se sabe adónde se va, hay que ir… ¡y lo más deprisa posible!»
• Los brindis que degeneran: «¡Proost! → Porsche… ¡Prosit, Jesús! → Prrrt… ¡Salud y pesetas!»
• «Capto la lengua vikinga en estéreo. Para mis oídos, es un ovni auditivo.»
• «Parece Cantinflas, pero con acento gallego… Persigue mariposas sin llegar nunca al grano.»
• «¿No he podido terminarme la dorada porque el traductor era demasiado lento?»
• «Cómprate un proyector para verte tus películas. ¡Y deja de proyectar tus peliculeros dramas sobre mí!»
• «No pienso sacrificarme para satisfacer los caprichos de Su Majestad el Rey Sol. ¡Haberme dejado terminar mi dorada en paz!»
• «Los transeúntes miran ese gran erizo humeante que todavía tiembla. Nadie se atreve a acercarse, por miedo a que explote.»
• El telegrama de la ONU: «Ciñámonos a los hechos. Stop. Has sobrepasado mis límites. Stop… O lo validas o me paro. Stop.»
• «Repartimos gafas de sol a todos los espectadores, ¡para que no se quemaran la retina! El sol en 3D.»

33Reunión en la cumbre

• Epígrafe, La Rochefoucauld: «Todos tenemos fuerzas suficientes para soportar los males ajenos.»
• Epígrafe, Desproges: «Uno puede reírse de todo, pero no con cualquiera.»
• Papá: «¿Qué tal el trabajo? ¿Seguro?… ¿Hay problemas con tu novio?… ese chico tiene un problema… bebe demasiado, ¡bebe como un cosaco!»
• Eso: «Hay que desplegar el plan de emergencia. Un ataque relámpago. Sin supervivientes. Es política.»
• Eso: «Me esperan en el cóctel del alcalde. Le voy a llevar un tarro de mermelada.»
• El subjefecillo: «¡Hagamos la pelota a la jefecilla, es una orden!»
• Iznogoud: «Tiene que sufrir… Será entretenido.» — «Es usted sádica, me recuerda a Eso, la reina madre. ¡Siga así, llegará lejos!»
• «Prefiero conducir riéndome que acabar de polizón de mis propias angustias.»
• «Soy un pararrayos, recibo los rayos.» — «Sin plan, ¿no te da miedo estamparte contra un muro?» — «¡Pues el rayo revienta el muro!»

34Cayó un meteorito… BUM

• Epígrafe, Prévert: «Un día me iré a vivir a la teoría, porque en teoría todo va bien.»
• «Esta mañana, el parte meteorológico había anunciado una catástrofe inminente. Miré el cielo: azul intenso… Presentía que algo terrible iba a pasar.»
• «Los tres conspiradores, a evitar como el covid.»
• «Iznogoud… quiere ser califa en lugar del califa. Estudia la psicología de los sádicos para perfeccionarse.»
• «Esto es más bien una democracia feudal… tres gatos negros para un ratón blanco.»
• «El chivo expiatorio siempre está dispuesto a reconocer sus errores. Sobre todo si no ha hecho nada.»
• «Nadie me había dicho que la guillotina estaba directamente en el tribunal. Demasiado tarde.»
• «¿El peor enemigo de un buen chiste? Una antigua profe demasiado seria, un subjefecillo ofendido y un Iznogoud Judas.»

35Un mensaje en una botella…

• Epígrafe, en honor a Daniel Pennac: «Cuando la vida pende de un hilo, ¡es increíble lo que cuesta el hilo!»
• Epígrafe, Raymond Devos: «Nunca he tenido los pies en la tierra, pero le tengo mucho apego al suelo.»
• El Vikingo: «He reformado una casa… con mis tres Big Dogs para protegerme. No pueden vivir sin mí… Yo mando, ellos obedecen, ¡es perfecto!»
• El Vikingo: «No necesito terapia, los he adiestrado yo solo, estoy de maravilla.» — Se bebe una cerveza.
• Yo: «¡No estoy a salvo de un final feliz!»

36El Gran Reset

• Epígrafe, Alain: «El humor es la cortesía de la desesperación.»
• Mamá: «Échate la siesta… magnesio y té verde… tila… medio comprimido de pasiflora, ningún riesgo de adicción… Y sobre todo nos llamas mañana por la mañana.»
• Papá: «¡Ya voy! ¡Estado de emergencia!» — 3 minutos después está ahí.
• «Yo, hecha un mar de lágrimas, las cataratas del Niágara en plena crecida.»
• El médico: «Baja inmediata.» — Yo: «No puedo, doctor, ¡tengo muchísimo trabajo!»
• El médico: «¿Cuál es su dirección?» — «Blanco hasta donde alcanza la vista. Tamaño y temperatura de la Antártida… Eh… Ya no lo sé…» — «Es lo que yo decía. Vaya a ver a la psicóloga. ¡Ahora mismo!»

37Suave como una pluma — Out

• Epígrafe, Audiard: «Yo a los chalados los curo, pero no hago milagros: a los idiotas no los vuelvo inteligentes.»
• Epígrafe, Gianni Rodari: «Lo absurdo no es un obstáculo, es una puerta.»
• «La psicóloga es suave como una pluma.»
• El test: «100 % de aciertos. ¡Ah, por una vez es alentador!… marco todas las casillas. ¡Eso es buena señal! Ver resultado a pie de página: Burn-out.»
• «¡Bum! ¡Me he desmayado! Estaba en negación. La realidad me ha dejado KO.»

38Ducha escocesa… con centrifugado

• Epígrafe, Kaamelott: «Luché por lo que creía… y perdí. Pero estoy contento.»
• Epígrafe, The Birdcage (La Cage aux Folles): «¡No estoy enferma, soy glamurosamente rara!»
• «Antes, yo era como la chica de Notting Hill, de pie delante de un chico, pidiéndole que me quisiera. Luego tuve lo que se podría llamar una mala semana.»
• «La divinidad vikinga exigía una ofrenda humana: me sacrificó en el altar del dios Sol… Ahora trabaja en las aduanas del Soumerland.»
• «Salí a llorar bajo la lluvia. Es más discreto cuando cantas desafinando.»
• «Mi ropa había encogido con el lavado de cerebro. Talla 10 años. ¡Cuando pasa el Vikingo, el centrifugado es mortal!»
• «Tenía el cerebro tan afilado como un flan de huevo… una gelatina inglesa fosforito que parpadeaba como un calamar. Estaba exprimida.»
• «¡Leal, sí! Pero primero conmigo… ni hablar de pagar las deudas de los demás.»
• «Me había convertido en la heroína que se niega a morir en el episodio 3. Hecha polvo, pero todavía en pie.»
• «Escribir es un deporte extremo en posición sentada… Yo me limito a sujetar el bolígrafo y a no tirar el café.»

39Protección reforzada

• Epígrafe, Audiard: «Cuando me hacen demasiado, ya no corrijo: dinamito, disperso y ventilo.»
• Mamá: «Cuando tocas el fondo de la piscina, solo queda dar una buena patada y subes como un corcho.»
• Papá: «¡Todos unos capullos! ¡Corre la cortina y pasa a otra cosa!»
• Mi hermana: «Como todo es energía, ¡eso te deja sitio a ti! ¡Ahora eres libre!»
• La pluma: «Nadie se baña dos veces en el mismo río… Heráclito.» — Yo: «Puede… ¡pero sigue igual de helado!»
• La pluma: «Quédese en sus trece y espere a que se equivoquen. Es la mejor manera de tener razón.»
• La pluma: «Aprenda a decir No. Con N mayúscula.» — «En rojo, en negrita, subrayado con fosforito amarillo. NO.»
• «Yo era una niña buena. Tan buena que negociaba la paz mundial para poder jugar. Cero decibelios. Una militante del NO… Gandhinita.»
• El Vikingo: «¿Rápido? Estás de broma. Has tardado una vida en decir NO.» — Yo: «Exacto. Pero ahora gano tiempo.»

40El Rey Sol

• Epígrafe, Miss Piggy: «There's only one Miss Piggy, and she is Moi!»
• Epígrafe, la rana Gustavo: «It's nice to be important, but it's important to be nice.»
• Epígrafe, Montaigne: «En el trono más alto del mundo, uno no está sentado más que sobre su culo.»
• «Cuando se levanta, hasta las plantas se vuelven hacia él para aprovechar su resplandor.»
• «Se mira el alma y se dice: Qué belleza, lo que siento. El mundo debería escucharme.»
• «Nunca se han visto dos soles salir por la mañana, de la mano, bailando samba brasileña.»
• «Tiene un doctorado en la culpa es de los demás.»
• «Como mucho, ilumina la luna… ¡y gracias! Un poco, mucho, con pasión… Nada.»
• «Su núcleo es Chernóbil. Escape room, pero sin salida… Sol un día, tormenta siempre. Sin previsión meteorológica.»
• «Vi su núcleo y me dije: ¡Guau! ¡Qué profundo! ¡Ha sufrido! Lo voy a querer muchísimo y lo voy a salvar. Spoiler: ¡error garrafal!»
• «Regla número 1: no hacer nunca de salvadora con el sol.»
• «Me quemé — burn — me expulsaron — ¡out!»
• La psicóloga: «No era el sol, solo era un foco al que se le fundió la bombilla.»

41Apagar la sirena…

• Epígrafe, Alain: «Solo hay una manera de fracasar: abandonar antes de haberlo conseguido.»
• Epígrafe, Kaamelott: «No es falso.»
• «La paradoja suprema con mis padres es que nunca me llaman cuando es grave.»
• «Mis padres son Les Tontons flingueurs: Tranqui, nosotros nos encargamos. Primero resolvemos el problema. Luego hablamos.»
• «Vamos al entierro de tu primo. — ¿Cuándo ha pasado? — Hace una semana… El entierro es dentro de una hora. Por eso te avisamos.»
• El colmo: «¿También has traído bocadillos para acompañar a tu primo al más allá?»
• La pluma: «Su cerebro está en modo Netflix trauma. Relanza el episodio en bucle, suscripción ansiedad ilimitada.» — Yo: «¿Y cómo se da una de baja?»
• «Como los Gibis en su planeta completamente plano. A veces alguno se cae, y es muy molesto… sobre todo para el Gibi.»
• El Vikingo: «¡Confiesa, te da pánico pegarte un flop!» — Yo: «Lo asumo: a orillas del mar, se vive en flip-flop.»
• La Linea: «¡Mírame! ¡Si me caigo, me levanto! ¡Hay que desdramatizar!» — Yo: «¡Adiós, mis archivadores!» — La Linea: «¡Y encima, tan modesta!»

42Mis héroes cotidianos

• Epígrafe, Gad Elmaleh: «De pequeño, la risa era para mí como un idioma en la familia.»
• «Mis padres son un sketch permanente… dos superhéroes ruidosos, graciosos, revoltosos… operación comando porque he puesto el móvil en silencio.»
• Mamá: «Salto.» — El capitán: «Señora, ¿sabe nadar?» — «¡Sí, excelente nadadora, salto!» — «NO. Baje por la escalerilla.»
• La tía llega a Ajaccio en vez de a Bastia: «¡Hay que ver cuánto ha cambiado Bastia!»
• El aparato dental en la pista: «Señala la nieve: Ahí está. Indiana Jones con Moon Boots.»
• Mamá a la policía: «Póngame una multa GENERAL y déjeme marchar.»
• Mi hermana, 2 años: «¡Ahora seguro que estamos en España, porque aquí todo el mundo habla inglés!»
• «Fundaron una agencia secreta: la P.I.P.I. — Padres Intrusos Para la Intimidad.»
• «Tengo un cable USB parental conectado por Bluetooth a mi respiración… ¿dos estornudos? Intervención de los GEO familiares.»
• La pluma: «Tiene que decir NO.» — «¿A quién? ¿Con una sonrisa?» — «No. Solo NO.»

43Riiiing… mis miedos

• El sueño, boda a los 60: «Ha muerto de un infarto.» — Mis padres: «¡¡¡Yes!!! ¡Fracaso! Eliminado.»
• «Para usted es la primera vez. Yo llevo 60 años así.» — «Nunca despegamos. El avión se estrelló al final de la pista.»
• «El timbre sale de mi ataúd.» — «¿Diga, mamá?… ¡¿ustedes también?!»
• Ante Dios: «Fantástico, cariño, me has hecho reír mucho. ¡Te he preparado una pista de baile frente al mar!» — Yo: «Primero tengo que llamar a mis padres.»
• «Hamaca acolchada, colibríes bajo campana de cristal, ministerio de mi paz interior.»
• «El búnker impide las bombas, pero también los besos.»
• «Cuando una quiere que la quieran a cualquier precio, acaba de saldo.»
• «Si el miedo vuelve, le invito a un café… no le doy las llaves de casa.»

44El sentido de la vida

• Epígrafe: «¿Tiene sentido la vida? ¡Por supuesto, el sentido del humor!»
• Mamá: «Tu padre se ha comprado unos zapatos por internet sin probárselos… Son de plástico, feísimos, ¡y encima se los pone!»
• Yo: «Mi agente está comprobando si la estrella todavía respira.»
• El Vikingo: «Nací sin modo débil.» — Yo: «Vives en una película bélica, en modo pánico sin saberlo.»
• «Cuando me río, me coloco sin receta, sin camello turbio, sin resaca. La risa es mi barman interior de cada día.»
• «Cuando nos reímos… el cortisol hace las maletas. Adiós. Bye bye. Telón.»
• «Los humoristas deberían estar cubiertos por la Seguridad Social.»
• «¿La risa es un medicamento universal? — Exactamente. Sin efectos secundarios. Salvo unas ganas irrefrenables de vivir.»
• «Personaje del día: Catedrática en meteduras de pata, del Imperfecto Alegre.»
• «Soy como los buenos quesos: imperfecta, pero con sabor.» — El Vikingo: «¡Sabor a rancio!»

45Caso de conciencia

• Epígrafe, Pennac: «Las historias son tiritas sobre la realidad.»
• Epígrafe, Gianni Rodari: «Una fábula es una mentira que dice la verdad.»
• El Vikingo: «Es tu guerra. No la mía.» — «Gracias por el servicio exprés de no-testimonio. Muy puntual.»
• «¡¿Acabo de decir NO?! YES. ¿Y si saliera a tomarelaire para celebrarlo?»
• La psicóloga: «Póngase el cortafuegos y el traje antirradiación nuclear. Gafas antibalas, crema anti-UV y sombrilla… ¡El sol quema!»
• El Vikingo: «Yo no pienso, ¡yo actúo!… Soy un semidiós, ¡la gente me adora!»
• El Vikingo: «Pienso encender un fuego en la chimenea con las páginas de tu libro.» — Yo: «Se la voy a proponer a IKEA: una novela pastilla de encendido, bio, reciclada, para tus largas noches de invierno. Nada se pierde. Muy ecológica.»
• «Solo he impreso un ejemplar, y te lo he dedicado.» — El Vikingo: «¡Guau! ¡Me has perdido! ¡Va a ser un fracaso!»
• «Mi atrevimiento termina donde empieza mi paz.»

46¡Ahora os toca!

• «Las gotas restallan como si hubieran dado clases de batería.»
• El camarero: «¿Ha venido nadando?» — Yo: «No. He caminado por una nube.»
• El Vikingo: «Le añado picante. Si no, es aburrido.» / «Yo no hago nada a medias.»
• El Vikingo: «Blandes tu pluma como Don Quijote.» — Yo: «Convierto los abusos de poder en personajes de libro. No en compañeros de vida.»
• «¿Y yo en qué categoría estoy? — Personaje principal. Por desgracia.»
• «O sea, que soy una terapia ambulante. — Con extras drakkar y saxofón.»
• «¿Y yo qué, soy un cero a la izquierda? — Un cero con sal. Realza el sabor.»
• El Vikingo: «Me quedo emboscado para el tomo 2.» — «No habrá tomo 2. — ¿Apostamos? — No. He aprendido a decir no, ¿te acuerdas? — Touché.»
• El Vikingo: «¡Haces que tus lectores te hagan el trabajo! ¡Vaya explotación! ¡Cuando no se tiene talento, se tienen ideas!»

47La hamaca y los colibríes — Mi pluma es mi No

• Epígrafe, Romain Rolland: «Solo hay un heroísmo en el mundo: ver el mundo tal como es, y amarlo.»
• Epígrafe, The Muppet Show: «Life's like a movie. Write your own ending… pull over and have a picnic with a pig.»
• «He creado el Premio del Alma y la Sonrisa… ¡Al Vikingo le ha gustado la idea!» — «Te ha pagado, ¿verdad? ¡Me lo imaginaba!»
• El Vikingo: «Sin tripulación, sin drakkar y sin experiencia en tempestades, no vas a llegar muy lejos…»
• «Un libro de bolsillo… que se puede doblar por las esquinas, subrayar, acariciar.» — El Vikingo: «Ese lo podré usar para encender mis fuegos de chimenea.»
• El Vikingo: «¡Conmigo va a ser un show de campeonato! Reparte las gafas de sol. Se van a broncear todos.»
• Cuestionario de Pivot: «¿Tu palabra preferida? — Carcajada. — ¿La palabra que odias? — Montaña. — ¿Lo que te repele? — Tomárselo todo en serio. — Si el paraíso existe, ¿qué te gustaría que te dijera Dios? — ¿Bailamos?»
• Palabras fetiche: «Tchoutchourit. Tchaffé. Magna Magna.»