Entdecke die witzigen Sprüche des Romans

01Der Wikinger streift durch die Garrigue…

• Seine Hände: „Zwei Skulpturen von Michelangelo, reine Wunderwerke… voller Schmieröl.“
• LinkedIn: „Zwei Aufrufe! Aha, bestätigt: Dieses Profil ist komplett veraltet.“
• „Ich habe zum Stift gegriffen, um meine Wut zu kreativem Kompost zu recyceln. Sehr umweltfreundlich.“
• Coraline: „Keine Sorge, der echte Wikinger ist ein Mythos. Er hat nicht gelitten.“
• Die Notiz: „Mein Held ist ein Mittfünfziger mit umwerfendem Charme, eitel, kontrollsüchtig und leicht angekokelt. Ich dachte, du wärst perfekt, um die Rolle zu bewerben.“
• Der Wikinger: „Aus Angst, sie könnte ansteckend sein, habe ich sie aus der Ferne überwacht, um ihr Fieber zu messen…“
• „Ich habe mich fürs Erschaffen entschieden, nicht fürs Zeche-Zahlen!“
• Der Wikinger: „Ich bin dein emotionaler Katalysator.“
• „Angeblich gut für den emotionalen Planeten.“
• „Irgendwann musste ich ja mal einen Schlusspunkt hinter meinen Satz setzen! Ich habe ein Ausrufezeichen genommen.“

02Meine Galerie unvollkommener Juwelen

• „Originalkarosserie. Im Vorwärtsgang fährt mein Busen als Vorhut. Im Rückwärtsgang ist mein Po die Einparkhilfe.“
• „Ich war das Hand-Double für Schneeschaufeln.“
• „Meine Schlagfertigkeit kommt meist erst zum Nachtisch.“
• „Falls Sie glauben, ich hätte keine Fehler: Irrtum. Aber keine Sorge, ich stehe nicht zu allen.“
• „Ich leide an einer unheilbaren Allergie gegen Kontrolle und ungefragte Ratschläge.“
• Die Profile: „Ich liebe das Leben. Ich auch. Da funkt’s sofort!“
• „Ich schließe die App mit der Anmut eines Soufflés, das in sich zusammenfällt. Leer, platt, die Seele verschrumpelt.“
• „Ein echter Mensch, mit Hirn und Herz. Inzwischen eine geschützte Art.“

03Code Rosa

• „Gefühlsgelenkte Rakete scharf gemacht. BUMM!“
• „Die Männer schießen in die Höhe wie Riesenbambus und sehen aus wie mutierter Spargel.“
• „Mit seiner kleinen Zahnlücke, gerade groß genug, um ein Fahrrad darin zu parken.“
• Saturn im Steinbock: „Und danach… brummt dir der Schädel!“
• „Ich lege das ab zwischen Mit 54 abends nicht allein ausgehen und Meine Kleider nicht bügeln, während ich sie anhabe.“
• „Ich habe eine Schwimmweste dabei, falls der Abend wie die Titanic endet.“
• „Okay, schaltet euer Eltern-GPS aus. Ein bisschen Freiraum, sonst gehe ich in den Flugmodus.“
• Der Vater: „Der hat seine Flausen ganz woanders als im Kopf!“
• „Ein Friedhof der guten Vorsätze, voller Zombies, die sich auf alles stürzen, was sich bewegt. Besser scrollen als verschollen!“
• Der Wikinger: „Wenigstens wusste ich, dass ihre Familie ihre Leiche identifizieren könnte, falls sie auf See verschwindet.“

04Der Rückspiegel des Schicksals

• Der Wikinger: „NO! It’s fake! You see, fake mirror, FAKE!“
• „Kein Grund, wegen eines Stücks Plastik gleich Ragnarök auszulösen. Wenn der Spiegel kaputt ist, braucht man nicht Odin zu holen, man ruft die Versicherung an.“
• „Der Wikinger ist angespannt wie ein Stringtanga.“
• „Ich spiele die Schweiz: Ich neutralisiere die Feindseligkeiten.“
• „Ich bin das gewohnt… Meine Eltern sprachen dieselbe Sprache, aber sie nahmen meine Schwester und mich gern als Zeugen. Eingeklemmt zwischen "großem Kino" und "Theaterdonner"… wir waren der Puffer zwischen ihnen und haben uns ganz schnell für Rom-Coms entschieden… (weniger Dezibel)“
• Der Wikinger: „Wir haben alles verkauft: Gewürze, Schiffe, Ideen, sogar heiße Luft!“
• „Mein Ego machte "tchoufa", wie man bei uns sagt! Es fiel in sich zusammen wie ein Soufflé.“

05Hold on!

• „Er kommt mit einem Renn-Hobbit-Cat zurück. Ein Mini-Kat zum Selberbauen, von Trollen zusammengeschraubt.“
• „Er: hyperkonzentriert. Ich: hypo-ahnungslos.“
• „Zum Glück mimt er… Zum Unglück bin ich in Pantomime nicht zweisprachig.“
• „Ich laufe Zickzack wie eine Wettkampfkrabbe.“ / „Wir tanzen. Ein perfekter Tango!“
• Die Jacht: „Bestimmt die der Beckhams oder von Beyoncé?… Wir sehen aus wie zwei Plastiktüten auf einem Tretboot.“
• Der Typ vom Hafen: „So, ihr Clowns, wir schleppen euch ab.“
• „Auf dem ganzen Meer gibt es keinen größeren Wackelpudding als mich.“
• „Leicht wie eine 250-Kilo-Möwe.“
• „Der Wikinger holdet das Ruder, catcht das Bier, holdet den Alkohol, und währenddessen… haut das Boot ab.“

06Jetlag

• „Höflich sein: Es tut mir leid, tut mir leid, tut mir leid und nochmals leid. Bei den Fröschen eher selten!“
• „Ich entschuldige mich dafür, so bescheiden zu sein, das gleicht sich aus!“
• „Dafür, überqualifiziert zu sein, denn in Frankreich soll ich meine Kompetenzen rechtfertigen, ohne dass sich jemand schämt, sie nicht zu bezahlen!“
• Die Säuglingsschwester: „Das ist alles deine Schuld! Hättest du halt pünktlich auf die Welt kommen sollen, statt auf Wolke sieben zu planschen!“
• Der Wikinger: „Du hättest bei der Deutschen Bahn anfangen sollen, da wärst du gar nicht aufgefallen!“
• Der Vater: „Ich bin wie eine Zwiebel, ich habe Schichten! — Ja, haben wir gemerkt, und unter jeder Schicht ein Brett vorm Kopf!“
• Der Vater: „Das ist Gelassenheit: Panik, die man gut im Griff hat!“
• Der Vater: „In jeder Kirche hängt irgendwo der Haussegen schief! Mir doch egal, ich bin Protestant!“
• „Ich habe aufgehört, meinen Ex zu wählen… Lieber frei sein.“
• Der Vater: „Ich habe die Gabe, zu beobachten und die Zukunft zu lesen, und meine Frau die, die Lunte ans Pulverfass zu legen! Also leihe ich ihr mein Feuerzeug!“
• „Er ist ein kleiner Mistkerl! — Jean! Das ist unhöflich! — Na und? Er hätte meiner Tochter nicht wehtun sollen!“

07Klingeling, meine Eltern

• „Meine Würde ist gerade fluchtartig aus dem Raum gerannt!“
• „Ich mache eine soziologische Studie, um herauszufinden, wie viele Leute mich in 3 Sekunden schief anschauen.“
• „Die Gemeinschaft der friedlichen Yogis hat mich freundlich hinauskomplimentiert.“
• „Darum haben wir Weißen also keinen Rhythmus im Blut: Wir lernen das Tanzen ja ohne, logisch!“
• „Atomalarm, mit verstärktem Schutz. Man braucht 3 Passwörter, um ihn zu entsperren: Dringend Mama Papa.“
• „Meine Schwester, sichtlich auf hundertachtzig, hat vor meiner Tür Posten bezogen, bereit, meine Leiche zu identifizieren. Meine Eltern haben sie in ihrer Panik kurzerhand zur Feuerwehr ernannt!“
• „Anscheinend hat mein Handy ein besseres Sozialleben als ich.“
• Der Wikinger: „Wenn du dich also nicht meldest, bist du tot? — Ja, totgelacht!“

08Die Reise nach Bas-Valhalla

• „Platt wie ein Pfannkuchen!“
• „Die Hüften sind das Fundament: Er lässt sich scheiden, alles geht den Bach runter, und Zack! Peng! Rumms!“
• „Verdonnert zu kalten Knackwürstchen mit kalten Bohnen. Jedes Böhnchen ein Tönchen, da hat’s bestimmt ganz schön gemüffelt!“
• „Er lief grün an vor Eifersucht!“
• „Sei nicht beleidigt, wenn ich dich Vik den King nenne! — Kein Problem, ich bin es gewohnt, The King zu sein. Ich bin ein Halbgott.“
• Das verweigerte Fenster: „Um das Meer zu sehen, muss man rausgehen, und fürs Klo 500 Meter bis ins Büro laufen.“
• „Ich suche die Landschaft nach Elfen ab.“

09Overstag!

• Der Katamaran: „Er sieht aus wie eine elegante Libelle, die auf dem Wasser sitzt und uns zuzwinkert.“
• „Thor hebt sein 250-kg-Drachenboot, das klitschnass anderthalb Tonnen wiegt!“
• „Ich klappe vor Lachen zusammen, kann nicht mehr und taufe ihn liebevoll: Der Wikinger.“
• „Das Balzritual zur Eroberung des Weibchens wirkt bei mir zu 100 %.“
• „Bei ihm weiß ich nie, ob ich Blumen kriege oder einen Axthieb…“
• Der Wikinger: „Weniger einverstanden könnte ich gar nicht sein. Sie trifft haargenau ins Schwarze, und zwar daneben.“
• „Du bist mein Held! Und so bescheiden!“ — Der Wikinger: „Oder umgekehrt? Wer weiß…“

10Der Wikinger in Game of Thrones

• „Haben sie Erfolg, dann dank ihm. Scheitern sie, sind sie selbst schuld.“
• „Ein Wikingerheld… ein Thekenheld.“
• „Er trinkt, um zu vergessen… das weinerliche Geschrei der depressiven Möwen.“
• „Seine Mutter bebrütet ihn noch, sein Vater ignoriert ihn, man fühlt sich wie in einer Tierdoku.“
• „Der Handkuss des Halbgotts lässt mich dahinschmelzen, selbst mit zwei Jahrhunderten Verspätung.“
• „Du baust eine Mauer auf, montierst einen Reifen ab oder hältst drei Stunden lang einen Monolog und leerst dabei eine Flasche. Gutes Training für deine Leber!“
• „Du schaust den Krieg wie ein Fußballspiel! Anstoß um 20 Uhr. Angst ist Pflicht.“

11Der Wikinger ohne Etikett

• „Ein Apple Store auf Rädern. Ich habe ihn den Blizzard getauft… Er kann mitten durch die Antarktis rollen, ohne einen Eisbären zu stören.“
• „Seine Funktionsunterwäsche mit Zellgedächtnis hat mehr Diplome als ich.“
• „Er hat das Hamster-Syndrom. Er kauft in Großpackungen, in XXL, alles OHNE ETIKETT.“
• „So kann ich einen Krieg völlig autark überstehen und einer Belagerung ein Jahr lang standhalten!“
• Der Wikinger: „Wenn die Welt brennt, will ich in der Sonne sterben. Ich bin ein Wikinger, kein Räucherlachs!“
• Der Wikinger: „Wer kein Talent hat, hat eben Chuzpe!“
• „Eine Bombe, die an der Grenze zu Portugal haltmacht? Logisch!“
• „Ich wusste nicht, ob das Spaß oder Ernst war.“

12Sauwildes Nationales Chaos Frankreichs

• „Seine Welt bricht zusammen, als er… dem Staatlichen Netz der Chronischen Fahrplanpannen begegnet.“
• Bei ihm zu Hause: „Eine Kuh auf den Gleisen wird wie eine nationale Krise behandelt!“
• „Der Wikinger fängt an zu qualmen. Buchstäblich.“
• Die Panikanrufe: „WO BIST DU?“ / „WAS IST DAS FÜR EIN LAND VON WILDEN?“
• „Deine Unfähigkeit verdient den Kerker! (Zweite Runde.)“
• „Wir werden alle in diesem Zug sterben, eingesperrt, ohne Wasser, ohne Ausgang, ohne WLAN!“
• „Er hat mich für sein Krisenzentrum gehalten, 24/7.“
• „Ich wurde ausgepresst wie eine Zitrone. Sauer, Saft im Auge!“

13Saga Der Berg, Teil 1

• „Schon beim Wort Berg kriege ich den Frostkoller.“
• Das Medium: „Sie kam mit einem Hexenschuss. Sie ging befreit. Sie hat mir einfach das Baby in die Arme gedrückt.“
• „Er sagt 3 Sekunden lang nichts, was bei ihm einem geologischen Ereignis gleichkommt.“
• „Welches Medium?… Das hab ich nie gesagt. Das erfindest du… Ich zerre sie vor Gericht.“
• „Ich habe 47 Kapitel gebraucht, um Wahres und Falsches auseinanderzuklauben.“
• „Guter Rat ist teuer — nur nicht für den, der ihn gibt!“
• Der Rezeptionist: „Soll das ein Witz sein? Wo sind der Champagner und das Konfetti?“
• „Ich schufte. Er motzt. Ich mache Überstunden. Er qualmt. Der Dienstplan ändert sich. Er schmollt. Ich komme k.o. nach Hause. Er trinkt Bier. Viel.“
• Meine Schwester: „Er lügt nicht. Er meint es wirklich so. Perfekte, wahnsinnige Logik.“

14Saga Der Berg, Teil 2 — Roxanne, The Police

• „Sie werfen mich aus meinem rollenden Königreich?!“
• „Major Achbach brüllt mich an. — Zum Rapport!“
• Er — I’m a Lögmann! I’ll have your badge! Ich — Er dankt Ihnen für Ihre Geduld.
• „Große Erleichterung. Eine Sekunde lang. Dann…“
• „Roxanne, you don’t have to put on the car light! Das Glück! Kann ich bestätigen: Ich hasse die Berge!“

15Antenne XXL — Saga Der Berg, Episode 3

• „Hoch oben auf dem Dach des drak-car… irgendwo zwischen MacGyver und einem Achtjährigen, der im Körper eines Riesen Krieg spielt.“
• „Um mit der ganzen Welt zu sprechen, von Alaska bis Nordkorea. — Bis zum Mars, wenn’s geht?“
• „Der Wikinger baut sich aus Rache seinen Größenwahn-Phallus: ein Riesending, 20 Meter hoch… nur um den Gästen auf ihren Urlaubsfotos die Aussicht zu verderben.“
• „Während der Herr Wikinger mit seiner Satellitenschüssel aus dem Jahr 3000 kosmische Signale empfängt, hocke ich mit Big Dog im drak-car fest.“
• „Du heilst mich mit der Krankheit, nicht in homöopathischen Dosen. In Pferdedosen.“
• „Und dann wundert man sich, warum man zunimmt! Ist das Leben nicht schön?“

16Die Gans mit Maronen

• „Nach einer Woche Streit schwenkt der Wikinger die weiße Fahne. Waffenstillstand… Er meckert seit fünfzehn Minuten nicht mehr. Ein Rekord!“
• „Man hat unseren Tisch (oder eher sein Ego) mitten in den Gang gestellt.“
• „Wir gehen! Ich oder dein Chef! Kommst du mit, oder ist es aus!“ — „Nette Stimmung!“
• „Der verratene Kaiser zetert wie ein Gänserich.“
• „Ich bin seine Untermieterin der Liebe, ohne Mietvertrag, seine Luxus-Obdachlose in Teilzeit.“
• „Tolles Neujahrsgeschenk: ein Jahr Schlamassel!“

17Zwischenstopp auf der Presqu'île du Sel

• „Ich komme aus der Hölle, und es war höllisch gut!“
• „… Sie fangen sich gleich eine, ich muss mich abreagieren!“ — „Nur dass ich natürlich… nichts gesagt habe, gar nicht-gar nicht! Ich bin sehr höflich geblieben.“
• „Von Streit bekomme ich Ausschlag.“
• „Er ist mit der Stirn gegen die Rohre an der Decke gekracht… der Wikinger hat einen Dickschädel, härter als Gusseisen.“
• „Ziel der Extreme: die Halbinsel der Verrückten.“
• „Du bist zu weich. Du musst dich abhärten! Übersetzung: Komm frieren, ohne Dusche und ohne Heizung, mit meinen Haaren auf den Zähnen und meinen Hundehaaren überall.“
• „Mit deinem tiefgefrorenen Pimmel, deinen Hüftschmerzen, deinem Big Dog und deiner Antenne zum Mars.“

18Der Kalte Krieg

• „Verrückt, wie ein kleines Wort aus vier Buchstaben einen kalten Krieg, eine endlose Belagerung und Bombardements am laufenden Band auslösen kann!“
• „3:33 Stunden Sprachnachrichten-Monologe, jeden Tag, die langen Wintermonate hindurch!“
• „Er singt mir ‚Das Klagelied des verlassenen Wikingers‘ vor.“
• Der Wikinger: „Du ziehst den Komfort der Leidenschaft vor! Dir ist dein Bett lieber als meine Seele!“
• „Drei Bewerbungen am Tag, ein echter Marathon!“

19Monolang

• „Er redet bei Tisch, er redet im Bett, er redet unter der Dusche, er redet sogar im Schlaf, mit seiner eigenen Off-Stimme. Aber vor allem… hört er sich selbst gern reden.“
• „Ich diene als Anschauungsobjekt, als Leitpfosten, als dekorativer Wimpernschlag.“
• „Das Groupie des Pianisten, das wäre ein guter Titel für mein Buch!“
• „Das war ein Monolog, gesponsert von einer Biermarke.“
• „Seine Sätze sind so laaaang… dass sie keine Punkte mehr haben! Alle Punkte sind abgehauen.“
• „Geschwätzig wie ein Papagei und voll wie eine Haubitze!“
• Der Wikinger: „Jedes Bier ist eine Meditation, jeder Schluck ein Heldengedicht. Und die Zahlen sind nur da, um die Feinde zu beeindrucken!“
• „Ich würde eher sagen Radio Wikinger FM, Lautstärke 200 %, 24/7, Werbung inklusive.“
• Der Wikinger: „Wenn ich die Klappe halte, denke ich. Und wenn ich denke, kriege ich Panik. Also rede ich. So.“
• „Ich habe überlebt. Ich verlange eine Medaille. Und einen emotionalen Freizeitausgleich.“
• Der drak-car: „Romantisch wie eine Tiefkühltruhe mit WLAN.“

20Unterwegs zum Nord Ultima!

• „Hier sind wir tiefenentspannt bis in die Badelatschen.“
• Der Wikinger: „Eine riesige Eiswürfelschale bei -30 °C. Frühstück: gefrorener Trockenfisch. Hauptbeschäftigung: drei Stunden draußen warten, den Hintern im Eis, bis sich ein Nordlicht gnädigerweise blicken lässt.“
• „Wir fahren mit dem E-Roller bis auf die Malediven.“
• „Euch Wikinger kennt man! Ihr heizt hauptsächlich mit Wut! — Nein, eigentlich mit Alkohol!“
• „Wir schlafen in einem Eishotel! — Willst du mir den Rest geben? — Eben, Kälte konserviert!“
• „Ich hinterlasse euch ein Andenken an mich, in der Version Iglo-Lachs.“
• Der Hákarl: „Wenn er nach verfaultem Käse riecht, ist er für die Kinder; die Erwachsenen warten auf den Leichengeruch.“
• Der Aquavit: „Der Furzgeruch, der uns vorauseilt. Die Dorfbewohner ergreifen die Flucht… Mit dieser Strategie haben wir so einige Gebiete erobert!“
• Der Wikinger über das Buch: „Ein schönes Kaminfeuer, das den ganzen Winter reicht!“
• „Ich habe eine Achse!… eine paradoxe… Ich gehe geradeaus… im Zickzack… ich rede um den heißen Brei herum, das stabilisiert mich.“

21Kühlschrank auf Rädern

• „Ich würde lieber Mr. Freeze lutschen, mit den Füßen im türkisblauen Wasser!“
• „Ein Baumhaus!… Ein Boot!… Ein Kühllaster! Kein Feuerwehrauto für Kinder. Nein, ein 38-Tonner! XXL!“
• „Bei deinem Verhältnis zur Dusche hältst du da mehrere Wochen durch.“
• „Er träumt von Schmieröl und von Edelstahlschrauben, sortiert nach Laune.“
• „Ich bin kein Zwei-für-eins-Angebot. Meine Bedürfnisse zählen genauso wie deine, und sie haben ein Stimmrecht.“
• „Das nennt man ein Paar, keinen Fanclub… sonst nennt man es Entführung.“
• Die Spionagekarte: „Hier ist es zu gefährlich… zu viele Mücken… zu viele Leute. Bleibt nur noch da: 400 km von jeder lebenden Seele entfernt!“
• „Das hätte uns sechs Monate mittelalterliche Belagerung erspart, drei emotionale Kreuzzüge und eine unbezahlte Doktorarbeit über verbale Belästigung.“
• Der Wikinger: „Bei einem Atomangriff fahre ich mit meinem Drachenboot aufs Meer. Ich bin 100 % autark. Mir kann nichts passieren!“

22Rikiki, der Wurm, und der kleine Knopf

• Motto, frei nach Coluche: „Männlichkeit ist wie Kaffee: Manche sind stark, andere entkoffeiniert.“
• „Version Taschen-Iglu.“
• Er: „Ich bin nicht extravagant, ich bin demonstrativ. Das ist ein Unterschied.“ — Ich: „Ja, mit einem leichten Übermaß an Eifer vielleicht?“
• „Manche sind diskret und gut bestückt, andere haben voll ausgestattete XXL-drak-cars, zum Ausgleich.“
• „Wenn dich eine Serie in Atem hält… zappst du am Kurzfilm vorbei, viel zu kurz! Das Ende lässt dich hungrig zurück.“
• „Er ist mit dem Bier verheiratet. Und was die Treue angeht, ist er da wirklich tadellos!“
• Er: „Ich bin nicht maßlos, ich bin vollständig.“ — Ich: „Voll bis obenhin. Vollsuff komplett.“
• Guinevere, Kaamelott: „Die Dinge des Lebens, auf die setze ich mich drauf, und ich rede im übertragenen Sinn.“
• Schwester Anne: „Solange du die Nase nicht aus deinem Buch hebst, ist die Chance gering, dass er dir vor den Bildschirm vom Himmel fällt, dein Märchenprinz!“
• Er: „Ich habe vor allem gern meinen Namen ganz oben auf dem Plakat!“

23Jazz… die dunkle Seite

• Der Wikinger: „Ich kann der Königinmutter von Bas-Valhalla die Hand küssen, mit einem Galeristen über Malerei plaudern… Aber ich bleibe ein Wikinger in XXL.“
• Der Wikinger: „Ich liebe es, das Handschuhfach meines Bugatti Atlantic zu öffnen, zwei Kristallgläser herauszuholen, um einen Scotch zu genießen… dann öffne ich meine Tür und genieße meinen Hering im Regen. Ich liebe das! So ist das Leben!“
• „Die Axt drohte, mir den Finger abzuhacken, also habe ich aus lauter gutem Willen das Drehbuch geschrieben.“
• „Die Hängematte und die Kolibris war für Jeff Bridges gedacht.“ — Er: „Mit Mir wird das der Knaller, Dynamit pur!“

24Die Knipserin und ich

• Motto, Roland Magdane: „Behördenpost ist ein Spiel: Man muss antworten, bevor man sie bekommen hat!“
• Motto, Shadoks: „Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht? Je öfter es schiefgeht, desto größer die Chance, dass es klappt.“
• „Ich bin vom dummen, lauten Lachen zum intelligenten Lachen ohne Sirene übergegangen.“
• „Der Bumerang der Software schickt mir, präzise wie ein Metronom, drei Monate später denselben Brief zurück.“
• Wörterbuch des Absurden: „Verwaltung: Maschine, die Dinge in die Länge zieht, die nicht dauern sollten.“
• Wörterbuch des Absurden: „Computer: elektronisches Gehirn, das unsere Fehler schneller wiederholt als wir.“
• „Leben für Leben muss ich so manchem mit meinem Gerede auf den Keks gegangen sein. Also hat sich Gott gesagt: Wir bringen ihr das Zuhören bei.“
• „Ich bekomme das Goldene Ohr für die beste Nebenrolle.“
• „Wie wichtig das Mir ist… Lernen, mir zuzuhören!“
• „Wenn ich schon alles verliere, behalte ich die Ironie. Dann lieber mit Pauken und Trompeten untergehen!“

25Rat zum Nachteil — Vor dem Gericht der Windmühlen

• Motto, Raymond Devos: „Ein Wort kann ein anderes verbergen, vor allem, wenn es in einem Wörterbuch im Hinterhalt liegt.“
• „Am Montag sagt er weiß… Am Dienstag schwarz… Am Mittwoch grau. Am Donnerstag grün, und am Freitag sehe ich rot!“
• „Ich notiere seine Worte Wort für Wort, mit der pingeligen Neutralität einer Schweizer Gerichtsschreiberin.“
• „Auf seinem Namensschild steht: Rat zum Nachteil.“
• „Er ist Jury, Anwalt und Richter in einer Person. Und ich bin die Angeklagte.“
• Er: „Alles, was Sie sagen, kann gegen Sie verwendet werden und wird wiederholt, verdreht und aufgebauscht!“
• „Sie werden dazu verurteilt, Die Kunst des Verlierens noch einmal zu lesen, auch wenn Sie alles richtig machen!“
• Ich: „Lieber frei als im Recht.“

26Vorstellungsgespräch

• „Meine Eltern verfehlen nie ihr Ziel. Sie rufen mich genau im kritischen Moment an.“
• Mitten im Gespräch: „DRRRRIIIINNG. Mama.“
• Die Personalerin: „Gehen Sie ran, Fräulein, dann hören Sie auf, sich Sorgen zu machen.“
• „Äh… entschuldigen Sie… es ist für Sie!“
• Mama: „Meine Tochter geht immer ans Telefon. Sie hält den Weltrekord im Pawlowschen Reflex. Etwas Besseres finden Sie auf dem Markt nicht!“
• „150 Anrufe am Tag, die auf vier Telefonen gleichzeitig klingelten, alle verschieden und alle auf voller Lautstärke. Ich habe meinen Rekord gesprengt! Nein, eigentlich… bin ich explodiert!“

27Im Manöver

• Ich, als Bourvil: „Glaubst du, das passt?“ — Er, als De Funès: „Das passt nie im Leben!!“
• „Fäll den Baum! — Ja, Chef!… Reiß die Mauer ein! — Jawohl, Chef!… Schneid den Zaun auf! — Zu Befehl, Chef!“
• „SAG MIR, OB’S PASST!!… Ich sehe dich NICHT im Rückspiegel! BEWEG DICH!!“
• Er: „Perfect! Immer noch so clumsy, my stupid French woman!“
• Er: „Ich verbringe zehn Stunden mit meinen Motoren, aber ich jammere wie ein Kind, sobald du spazieren gehen willst!“
• „Der Sonnenkönig muss sich nicht anstrengen, er strahlt ja schon von Natur aus.“
• „Wir mussten unsere Sonnenbrillen aufsetzen, so sehr hat er gestrahlt… Sonnenbrand… Brillenabdruck und ganz blonde Strähnchen!“
• Liliya: „Dir kann ich nur einen kleinen Zopf machen, du hast nicht genug Material! Aber ich kann dir eine Perücke machen.“
• Die Haare: „Der Einstein-Schnitt… die Sonne mit Strahlen rundherum!“
• Die Wechseljahre auf der Leinwand: „Echte, keine operierten!“
• „Ich sehe Zeichentrickfiguren in meinem Kopf… La Linea, die Shadoks, Fix und Foxi, das ganze Orchester der Muppets!“ — Der Wikinger: „Ich würde eher sagen, eine Mordskakophonie!“

28Zufallsmodus aktiviert

• Motto, Shadoks: „Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht? Ich pumpe, also bin ich.“
• Motto, Raymond Devos: „Ich habe einen Orientierungssinn, der immer kaputt ist. Ich bin für alles, was dagegen ist, und gegen alles, was dafür ist.“
• „König Ludwig XIV. im Urlaub in einem fahrbaren Hochsitz, der sein Bier in knitterfreien Seemannsshorts trinkt.“
• Er: „Ich will alle im Blick haben… aber niemand soll mich sehen.“
• „Der Wikinger und sein fahrbarer Größenwahn!… Er will als Titanic auf Rädern zurückkommen.“ / „Kleiner Tiefgang, großes Ego!“
• Der Name des Boots: „Die Galeere!“
• Seine Suchanfragen: „Stahlboot. Boot, das bis zu den Kanarischen Inseln fahren kann. Boot, das von selbst einparkt. Boot ohne Ex-Frau an Bord.“
• „Drei Schinken für einen Kahn, das wäre ein guter Titel!“
• „Der Wikinger ist das Amazon Prime des Größenwahns. Er bestellt in XXL. Er schickt alles zurück. Und er gibt dem Verkäufer immer eine schlechte Bewertung.“
• „Sich selbst reden zu hören macht taub.“
• „Wie dieses ganze Gespräch, letztlich.“

29Der Wikinger landet bei den Veganern

• „Ich habe die winterliche Belagerung des Wikingers überlebt, 3:33 Stunden jeden Tag.“
• „Meine Kollegen, eine Gruppe veganer Sportler, atmen Spirulina und Wandern auf nüchternen Magen.“
• „Er kommt mit der Kippe im Mund an, ein Bier in jeder Hand, voller Schmieröl… Sein meterhoher Hund jagt den Chihuahua des Chefs. Die Veganer sind wie gelähmt. Der Wikinger grölt vor Lachen. Ich, knallrot. Ich verschwinde in einem Farn.“
• „Alle lieben mich! Ich bin schon jetzt der Liebling aller!“
• „Selbst wenn ich vor der Kälte fliehe, findet mich der Blizzard…“
• Die Präsidentin: „Größenwahnsinnige Diktatorin… klammert sich an ihre Macht wie eine Muschel an ihren Felsen.“ / „Ich nenne sie Es… eine, die befiehlt, zwölf, die rotieren.“
• „Ich mache Überstunden auf meine Überstunden. Ich schlafe nicht mehr. Ich erlösche.“ — „Und er? Er schnarcht!“

30Love in drak-car

• Motto, Audiard: „Wenn man die Idioten in die Umlaufbahn schießt, wirst du lange kreisen.“
• „Man sagt, Liebe macht blind. Keine Ahnung, ohne Brille bin ich eh blind wie ein Maulwurf. Ich stoße mich überall. Rund ums Bett sieht es aus wie in Beirut.“
• „Ich vergesse immer etwas: Zahnbürste, Klopapier, Seife, Höschen, aber vor allem… meinen Kopf. Wenn man den Film schneller abspielt, sieht es aus wie Benny Hill mit der Musik!“
• „Mich liebevoll vom Gefängniswärter clumsy stupid French woman nennen lassen!“
• „Man soll Oma Yogi nicht in die Brennnesseln schubsen!“
• Mama: „Aber es ist 7:10 Uhr! Du bist zu spät! — Neeeein, echt? Na so was, das ist ja eine Premiere!“
• Die Kinder-Verhandlung: „Und wie lange gehen wir?… Mir tun die Hüften weh!… Wir gehen nur einmal um den Block — viereinhalb Häuser — und kommen zurück, ein Bier trinken?!“
• „Big Dog… Schwanz in der Luft, der Scheibenwischer fegt vor Freude über sein Hinterteil.“
• „An meiner Stelle würdest du keinen einzigen Tag länger durchhalten, du wärst Popcorn in der Fritteuse.“

31„Es“ und Schneewittchen — An die Arbeit!

• Motto, Audiard: „Ich bin gegen Tiefschläge, außer wenn sie gut sitzen.“
• Motto, Desproges: „Kultur ist wie Marmelade: Je weniger man hat, desto mehr streicht man sie breit.“
• „Wenn Macht dazu neigt zu korrumpieren, dann korrumpiert die absolute Macht, Es, absolut.“
• „Früher hatten wir die Hexe mit ihrem Apfel, heute haben wir die Königinmutter mit ihrem Marmeladenglas. Macht ist wie Zucker, Es macht süchtig.“
• „Es ist eine Fliege, die sich für einen Löwen hält, aber wie ein Aasgeier handelt. Dieses Jahr hat sie zwölf rauswerfen lassen, sie ist voll im Aufwind!“
• „Ich liebe dich… aber raus aus meinem drak-car. Hau ab, Loser! Und komm zurück, wenn ich dich rufe. Komm zurück! Geh! Na los, hol’s! Bring’s her! Good dog!“
• „Ich bin seine Untermieterin der Liebe geworden, mit einem Gefühlsmietvertrag mit wechselnder Räumungsklausel.“
• Der live verlorene Auftrag: „Wir haben uns für Ihren Konkurrenten entschieden. — Oh! Ich verstehe… herzlichen Glückwunsch!“
• Mama: „Ist es gut gelaufen? — Glänzend! Mit einem Klingeln habe ich meinen Auftrag verloren. Ein Rekord!“
• Der Wikinger: „Sei charmant und sag Nein!“ — Ich: „Das wäre ein super Untertitel für mein Buch! Danke für deinen Beitrag!“
• „Wenn ich einen Radiergummi nehme, radiere ich dich aus, wie La Linea!“
• „Ich habe mein Betriebssystem aktualisiert, Version 2.0, Gefühlsbug behoben, Grenze installiert, Respekt Pflicht.“

32Der Wikinger ergreift die Flucht!

• Motto, Shadoks: „Wenn man nicht weiß, wohin man geht, muss man hingehen… und zwar so schnell wie möglich!“
• Die Trinksprüche, die entgleisen: „Proost! → Porsche… Prost Mahlzeit! → Pups… Zum Wohl, Herr Kohl!“
• „Ich empfange die Wikingersprache in Stereo. Für meine Ohren ist das ein akustisches Ufo.“
• „Wie Élie Kakou, aber mit dem Akzent von Cabrel… Er jagt Schmetterlingen nach, ohne je zur Sache zu kommen.“
• „Ich konnte meine Dorade nicht aufessen, weil der Übersetzer zu langsam war?“
• „Kauf dir einen Heimprojektor für deine Filme. Und hör auf, dein großes Kino und deinen Theaterdonner auf mich zu projizieren!“
• „Ich opfere mich doch nicht für die Launen Seiner Majestät des Sonnenkönigs. Hättest mich meine Dorade in Ruhe aufessen lassen sollen!“
• „Die Passanten betrachten diesen dicken qualmenden Seeigel, der noch zittert. Niemand traut sich näher heran, aus Angst, er könnte explodieren.“
• Das UNO-Telegramm: „Bleiben wir sachlich. Stopp. Du hast meine Grenzen überschritten. Stopp… Du stimmst zu, oder ich höre auf. Stopp.“
• „Wir haben an alle Zuschauer Sonnenbrillen verteilt, damit sie sich nicht die Netzhaut verbrennen! Die Sonne in 3D.“

33Gipfeltreffen

• Motto, La Rochefoucauld: „Wir haben alle Kraft genug, das Unglück anderer zu ertragen.“
• Motto, Desproges: „Man kann über alles lachen, aber nicht mit jedem.“
• Papa: „Läuft’s gut bei der Arbeit? Bist du sicher?… Hängt der Haussegen schief mit deinem Freund?… Der hat ein Problem, der Junge… er trinkt zu viel, säuft wie ein Loch!“
• Es: „Wir müssen den Notfallplan aktivieren. Ein Blitzschlag. Keine Überlebenden. Das ist Politik.“
• Es: „Man erwartet mich zum Empfang des Bürgermeisters. Ich bringe ihm ein Glas Marmelade mit.“
• Das Unterchefchen: „Lecken wir dem Chefchen den Hintern, das ist ein Befehl!“
• Iznogoud: „Sie muss leiden… Das wird unterhaltsam.“ — „Sie sind ein Sadist, Sie erinnern mich an Es, die Königinmutter! Machen Sie so weiter, dann werden Sie es weit bringen!“
• „Ich fahre lieber lachend, als als blinde Passagierin meiner eigenen Ängste zu enden.“
• „Ich bin ein Blitzableiter, ich fange den Blitz ab.“ — „Ohne Plan, hast du keine Angst, gegen eine Wand zu knallen?“ — „Na, der Blitz sprengt die Wand!“

34Ein Meteorit ist eingeschlagen… BUMM

• Motto, Prévert: „Eines Tages werde ich in der Theorie leben, denn in der Theorie läuft alles gut.“
• „Heute Morgen hatte der Wetterbericht eine unmittelbar bevorstehende Katastrophe vorhergesagt. Ich habe in den Himmel geschaut: strahlend blau… Ich spürte, dass etwas Schreckliches passieren würde.“
• „Die drei Verschwörer, zu meiden wie Corona.“
• „Iznogoud… will Kalif werden anstelle des Kalifen. Sie studiert die Psychologie der Sadisten, um sich zu vervollkommnen.“
• „Wir leben eher in einer Feudaldemokratie… drei schwarze Katzen für eine weiße Maus.“
• „Der Sündenbock ist immer bereit, sein Unrecht einzugestehen. Vor allem, wenn er nichts getan hat.“
• „Niemand hatte mir gesagt, dass die Guillotine direkt im Gerichtssaal steht. Zu spät.“
• „Der schlimmste Feind eines guten Witzes? Eine ehemalige Lehrerin, die zu ernst ist, ein gekränktes Unterchefchen und ein Iznogoud-Judas.“

35Eine Flaschenpost…

• Motto, zu Ehren von Daniel Pennac: „Wenn das Leben nur an einem Faden hängt, ist es verrückt, was so ein Faden kostet!“
• Motto, Raymond Devos: „Ich hatte nie die Füße auf dem Boden, aber ich hänge sehr am Boden.“
• Der Wikinger: „Ich habe ein Haus renoviert… mit meinen drei Big Dogs, die mich beschützen. Sie können nicht ohne mich… Ich befehle, sie folgen, das ist perfekt!“
• Der Wikinger: „Keine Therapie nötig, ich habe sie ganz allein dressiert, mir geht’s bestens.“ — Er trinkt ein Bier.
• Ich: „Ich bin vor einem Happy End nicht sicher!“

36Der große Reset

• Motto, Alain: „Humor ist die Höflichkeit der Verzweiflung.“
• Mama: „Mach ein Nickerchen… Magnesium und grüner Tee… Lindenblüten… eine halbe Passionsblumen-Tablette, keine Gefahr, dass du dich dran gewöhnst… Und vor allem rufst du uns morgen früh an.“
• Papa: „Gut, ich komme! Ausnahmezustand!“ — 3 Minuten später ist er da.
• „Ich, in Tränen, die Niagarafälle in der Version Hochwasser.“
• Der Arzt: „Sofortige Krankschreibung.“ — Ich: „Nein, das geht nicht, Herr Doktor, ich habe so viel Arbeit!“
• Der Arzt: „Wie lautet Ihre Adresse?“ — „Weiß, so weit das Auge reicht. Größe und Temperatur der Antarktis… Äh… Ich weiß es nicht mehr…“ — „Genau das habe ich gesagt. Gehen Sie zur Psychologin. Sofort!“

37Sanft wie eine Feder — Out

• Motto, Audiard: „Die Verrückten, die behandle ich, aber Wunder vollbringe ich nicht: Die Idioten mache ich nicht intelligent.“
• Motto, Gianni Rodari: „Das Absurde ist kein Hindernis, es ist eine Tür.“
• „Die Psychologin ist sanft wie eine Feder.“
• Der Test: „100 % Erfolg. Ah, das ist ja mal ermutigend!… Ich kreuze alle Kästchen an. Das ist ein gutes Zeichen! Ergebnis unten auf der Seite: Burn-out.“
• „Bumm! Ich bin umgekippt! Ich war im Verdrängungsmodus. Die Realität hat mich k.o. geschlagen.“

38Wechselbad… mit Schleudergang

• Motto, Kaamelott: „Ich habe für das gekämpft, woran ich glaubte… und ich habe verloren. Aber ich bin zufrieden.“
• Motto, Ein Käfig voller Narren: „Ich bin nicht krank, ich bin glamourös seltsam!“
• „Früher war ich wie das Mädchen aus Notting Hill, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, sie zu lieben. Dann hatte ich, was man eine schlechte Woche nennen könnte.“
• „Die Wikingergottheit verlangte ein Menschenopfer: Er hat mich auf dem Altar des Sonnengottes geopfert… Jetzt arbeitet er beim Zoll von Soumerland.“
• „Ich bin raus, um im Regen zu weinen. Das ist unauffälliger, wenn man schief singt.“
• „Meine Kleider waren bei der Gehirnwäsche eingelaufen. Größe 10 Jahre. Kommt der Wikinger vorbei, erliegt der Schleudergang!“
• „Mein Gehirn war so scharf wie ein Eierpudding… ein englisches Neon-Wackelgelee, das blinkte wie ein Tintenfisch. Ich war ausgewrungen.“
• „Loyal, ja! Aber zuerst mir selbst gegenüber… Es kommt nicht infrage, dass ich die Schulden der anderen bezahle!“
• „Ich war zur Heldin geworden, die sich weigert, in Folge 3 zu sterben. Völlig kaputt, aber noch auf den Beinen.“
• „Schreiben ist ein Extremsport im Sitzen… Ich beschränke mich darauf, den Stift zu halten und meinen Kaffee nicht umzukippen.“

39Verstärkter Schutz

• Motto, Audiard: „Wenn man’s mir zu bunt treibt, dann wird nicht mehr korrigiert, dann wird gesprengt, verstreut und verteilt.“
• Mama: „Wenn du den Boden des Schwimmbeckens berührst, musst du nur kräftig abstoßen, und du kommst hoch wie ein Korken.“
• Papa: „Alles kleine Mistkerle! Zieh den Vorhang zu und mach was anderes!“
• Meine Schwester: „Da alles Energie ist, macht das Platz für dich! Jetzt bist du frei!“
• Die Feder: „Man steigt nie zweimal in denselben Fluss… Heraklit.“ — Ich: „Mag sein… aber er ist immer noch genauso eiskalt!“
• Die Feder: „Bleiben Sie in Ihren Stiefeln und warten Sie, bis die anderen sich irren. Das ist der beste Weg, recht zu behalten.“
• Die Feder: „Lernen Sie, Nein zu sagen. Mit großem N.“ — „In Rot, fett, mit neongelbem Textmarker hervorgehoben. NEIN.“
• „Ich war ein braves Kind. So brav, dass ich den Weltfrieden aushandelte, um spielen zu dürfen. Null Dezibel. Eine Aktivistin des NEIN… Gandhinchen.“
• Der Wikinger: „Schnell? Du machst Witze. Du hast ein ganzes Leben gebraucht, um NEIN zu sagen.“ — Ich: „Genau. Aber jetzt gewinne ich Zeit.“

40Der Sonnenkönig

• Motto, Miss Piggy: „There’s only one Miss Piggy, and she is Moi!“
• Motto, Kermit: „It’s nice to be important, but it’s important to be nice.“
• Motto, Montaigne: „Auch auf dem höchsten Thron der Welt sitzt man nur auf seinem Hintern.“
• „Wenn er aufsteht, drehen sich sogar die Zimmerpflanzen zu ihm, um von seiner Strahlkraft zu profitieren.“
• „Er schaut sich in die Seele und sagt sich: Wie schön, was ich fühle. Die Welt sollte mir zuhören.“
• „Man hat noch nie zwei Sonnen gesehen, die morgens Hand in Hand aufgehen und dabei brasilianischen Samba tanzen.“
• „Er hat einen Doktortitel in Die-anderen-sind-schuld.“
• „Allenfalls beleuchtet er den Mond… und selbst das! Ein bisschen, sehr, leidenschaftlich… Gar nicht.“
• „Sein Kern ist Tschernobyl. Escape Game, aber ohne Ausgang… Einen Tag Sonne, immer Sturm. Ohne Wettervorhersage.“
• „Ich habe seinen Kern gesehen und mir gesagt: Wow! Ist der tief! Der hat gelitten! Ich werde ihn ganz doll lieben und ihn retten. Spoiler: schwerer Fehler!“
• „Regel Nummer 1: Spiel niemals die Retterin der Sonne.“
• „Ich bin verbrannt — burn — ich wurde rausgeschleudert — out!“
• Die Psychologin: „Das war nicht die Sonne, das war nur ein Scheinwerfer, dessen Glühbirne durchgebrannt ist.“

41Die Sirene abschalten…

• Motto, Alain: „Es gibt nur eine Art zu scheitern: aufzugeben, bevor man Erfolg hatte.“
• Motto, Kaamelott: „Nicht falsch.“
• „Das höchste Paradox bei meinen Eltern: Sie rufen nie an, wenn es ernst ist!“
• „Meine Eltern sind die Tontons flingueurs: Keine Sorge, wir regeln das. Erst lösen wir das Problem. Dann reden wir.“
• „Wir gehen zur Beerdigung deines Cousins. — Wann ist das passiert? — Vor einer Woche… Die Beerdigung ist in einer Stunde. Deshalb sagen wir dir Bescheid.“
• Der Gipfel: „Hast du auch Sandwiches mitgebracht, um deinen Cousin ins Jenseits zu begleiten?“
• Die Feder: „Ihr Gehirn ist im Netflix-Trauma-Modus. Es spielt die Folge in Endlosschleife ab, Angst-Abo unbegrenzt.“ — Ich: „Und wie kündigt man das?“
• „Wie die Gibis auf ihrem ganz flachen Planeten. Manchmal fallen welche runter, und das ist sehr unangenehm… vor allem für den Gibi.“
• Der Wikinger: „Gib’s zu, du hast Schiss vor Flops!“ — Ich: „Ich steh dazu, am Meer lebt man in Flip-Flops.“
• La Linea: „Schau mich an! Wenn ich falle, stehe ich wieder auf! Man muss entdramatisieren!“ — Ich: „Adios, meine Aktenordner!“ — La Linea: „Und dabei so bescheiden!“

42Meine Alltagshelden

• Motto, Gad Elmaleh: „Als ich klein war, war das Lachen für mich wie eine Sprache in der Familie.“
• „Meine Eltern sind ein Dauersketch… zwei laute, witzige, wilde Superhelden… Kommandoeinsatz, weil ich mein Handy auf lautlos gestellt habe.“
• Mama: „Ich springe.“ — Der Kapitän: „Madame, können Sie schwimmen?“ — „Ja, ausgezeichnete Schwimmerin, ich springe!“ — „NEIN. Sie gehen die Leiter runter.“
• Die Tante landet in Ajaccio statt in Bastia: „Verrückt, wie sehr sich Bastia verändert hat!“
• Die Zahnspange auf der Piste: „Sie zeigt auf den Schnee: Da ist sie. Indiana Jones in Moon Boots.“
• Mama zu den Polizisten: „Machen Sie mir einen GENERALprozess und lassen Sie mich gehen.“
• Meine Schwester, 2 Jahre: „Jetzt ist es sicher, wir sind in Spanien, denn hier sprechen alle Englisch!“
• „Sie haben eine Geheimagentur gegründet: P.I.P.I. — Penetrante Indiskrete Privatsphäre-Inspektoren.“
• „Ich habe ein elterliches USB-Kabel, per Bluetooth an meine Atmung angeschlossen… zweimal niesen? Einsatz der Familien-GSG 9.“
• Die Feder: „Sie müssen NEIN sagen.“ — „Zu wem? Mit einem Lächeln?“ — „Nein. Einfach NEIN.“

43Klingeling… meine Ängste

• Der Traum, Hochzeit mit 60: „Er ist an einem Herzinfarkt gestorben.“ — Meine Eltern: „Yes!!! Gescheitert! Ausgeschieden.“
• „Für Sie ist es das erste Mal. Bei mir geht das seit 60 Jahren so.“ — „Wir sind nie abgehoben. Das Flugzeug ist am Ende der Startbahn zerschellt.“
• „Das Klingeln kommt aus meinem Sarg.“ — „Hallo, Mama?… Sie etwa auch?!“
• Vor Gott: „Fantastisch, Liebling, du hast mich gut zum Lachen gebracht. Ich habe dir eine Tanzfläche mit Blick aufs Meer vorbereitet!“ — Ich: „Zuerst muss ich meine Eltern anrufen.“
• „Gepolsterte Hängematte, Kolibris unter der Glasglocke, Ministerium meines inneren Friedens.“
• „Der Bunker hält die Bomben ab, aber auch die Küsse.“
• „Wer um jeden Preis geliebt werden will, landet am Ende im Ausverkauf.“
• „Wenn die Angst zurückkommt, biete ich ihr einen Kaffee an… nicht die Hausschlüssel.“

44Der Sinn des Lebens

• Motto: „Hat das Leben einen Sinn? Absolut, den Sinn für Humor!“
• Mama: „Dein Vater hat im Internet ein Paar Schuhe gekauft, ohne sie anzuprobieren… Sie sind aus Plastik und echt hässlich, und er trägt sie auch noch!“
• Ich: „Mein Agent prüft, ob der Star noch atmet.“
• Der Wikinger: „Ich bin ohne Schwachmodus geboren.“ — Ich: „Du lebst in einem Kriegsfilm, im Panikmodus, ohne es zu wissen.“
• „Wenn ich lache, dröhne ich mich zu, ohne Rezept, ohne zwielichtigen Dealer, ohne Kater. Lachen ist mein täglicher innerer Barkeeper.“
• „Wenn man lacht… packt das Cortisol seine Koffer. Adios. Bye-bye. Vorhang.“
• „Komiker sollten von der Krankenkasse bezahlt werden.“
• „Lachen ist ein universelles Heilmittel? — Genau. Ohne Nebenwirkungen. Abgesehen von einer unbändigen Lust zu leben.“
• „Figur des Tages: Professorin für meinen Schnitzer, vom Fröhlichen Unvollkommenen.“
• „Ich bin wie guter Käse: unvollkommen, aber mit Geschmack.“ — Der Wikinger: „Geschmack nach ranzig!“

45Gewissensfrage

• Motto, Pennac: „Geschichten sind Pflaster auf der Wirklichkeit.“
• Motto, Gianni Rodari: „Eine Fabel ist eine Lüge, die die Wahrheit sagt.“
• Der Wikinger: „Das ist dein Krieg. Nicht meiner.“ — „Danke für den Express-Service der Nicht-Zeugenaussage. Sehr pünktlich.“
• „Habe ich gerade NEIN gesagt?! YES. Und wenn ich jetzt rausgehe und mich auslüfte, um das zu feiern?“
• Die Psychologin: „Ziehen Sie Ihre Firewall und Ihren Anti-Atomstrahlen-Anzug an. Kugelsichere Brille, UV-Schutzcreme und Sonnenschirm… Die Sonne brennt!“
• Der Wikinger: „Ich denke nicht nach, ich handle!… Ich bin ein Halbgott, die Leute vergöttern mich!“
• Der Wikinger: „Ich will mit den Seiten deines Buchs ein Kaminfeuer anzünden.“ — Ich: „Ich schlage es IKEA vor: ein Anzünd-Roman, bio, recycelt, für eure langen Winterabende. Kein Verlust. Sehr umweltfreundlich.“
• „Ich habe nur ein einziges Exemplar gedruckt, und das habe ich dir gewidmet.“ — Der Wikinger: „Wow! Du hast mich verloren! Das wird ein Flop!“
• „Meine Kühnheit endet da, wo mein Frieden beginnt.“

46Jetzt seid ihr dran!

• „Die Tropfen knallen, als hätten sie Schlagzeugunterricht genommen.“
• Der Kellner: „Sind Sie geschwommen?“ — Ich: „Nein. Ich bin durch eine Wolke gelaufen.“
• Der Wikinger: „Ich gebe Würze dazu. Sonst ist es langweilig.“ / „Ich mache nichts halb.“
• Der Wikinger: „Du schwingst deine Feder wie Don Quijote.“ — Ich: „Ich verwandle Machtmissbrauch in Romanfiguren. Nicht in Lebenspartner.“
• „Und ich, in welche Kategorie gehöre ich? — Hauptfigur. Leider.“
• „Ich bin also eine wandelnde Therapie. — Mit den Extras Drachenboot und Saxofon.“
• „Und ich, zähle ich gar nicht? — Doch, als Prise Salz. Das hebt den Geschmack.“
• Der Wikinger: „Ich bleibe im Hinterhalt für Band 2.“ — „Es wird keinen Band 2 geben. — Wetten? — Nein. Ich habe gelernt, Nein zu sagen, weißt du noch? — Touché.“
• Der Wikinger: „Du lässt deine Leser deine Arbeit machen! Hallo, Ausbeutung! Wer kein Talent hat, hat eben Ideen!“

47Die Hängematte und die Kolibris — Meine Feder ist mein Nein

• Motto, Romain Rolland: „Es gibt nur ein Heldentum auf der Welt: die Welt zu sehen, wie sie ist, und sie zu lieben.“
• Motto, The Muppet Show: „Life’s like a movie. Write your own ending… pull over and have a picnic with a pig.“
• „Ich habe den Preis der Seele und des Lächelns ins Leben gerufen… Der Wikinger fand die Idee toll!“ — „Er hat dich bezahlt, oder? Hab ich mir doch gedacht!“
• Der Wikinger: „Ohne Mannschaft, ohne Drachenboot und ohne Sturmerfahrung kommst du nicht sehr weit…“
• „Ein Taschenbuch… mit Eselsohren, Markierungen, zum Streicheln.“ — Der Wikinger: „Das da kann ich zum Anzünden meiner Kaminfeuer benutzen.“
• Der Wikinger: „Mit mir wird das die Show des Jahrhunderts! Verteil die Sonnenbrillen. Die werden alle braun.“
• Pivots Fragebogen: „Dein Lieblingswort? — Lachsalve. — Das Wort, das du hasst? — Berg. — Was dich abstößt? — Alles ernst zu nehmen. — Wenn es das Paradies gibt, was soll Gott zu dir sagen? — Tanzen wir?“
• Lieblingswörter: „Tchoutchourit. Tchaffé. Magna Magna.“