Scopri le battute divertenti del romanzo

01Il Vichingo si aggira nella macchia…

• Le sue mani: «due meraviglie! Due sculture di Michelangelo… piene di grasso da motore.»
• LinkedIn: «due visualizzazioni! Ah sì, è confermato: questo profilo è completamente obsoleto.»
• «Ho preso una penna per riciclare la mia rabbia in compost creativo. Molto ecologico.»
• Coraline: «Tranquillo, il vero Vichingo è un mito. Non ha sofferto.»
• Il biglietto: «Il mio eroe è un cinquantenne dal fascino irresistibile, vanitoso, controllante e leggermente bruciacchiato. Ho pensato che saresti perfetto per promuovere la parte.»
• Il Vichingo: «per paura che fosse contagiosa, l'ho sorvegliata da lontano, per misurarle la febbre…»
• «Ho scelto di creare, non di pagare il conto!»
• Il Vichingo: «Sono il tuo catalizzatore emotivo.»
• «Fa bene al pianeta emotivo, dicono.»
• «Prima o poi dovevo pur mettere il punto alla mia frase! Ho scelto un punto esclamativo.»

02La mia galleria di gioielli imperfetti

• «Carrozzeria originale. In marcia avanti, il mio davanzale va in avanscoperta. In retromarcia, il mio lato B mi segnala gli ostacoli.»
• «Ho fatto la controfigura delle mani per le pale da neve.»
• «La risposta pronta mi arriva di solito al dolce.»
• «Se pensate che io non abbia difetti, vi sbagliate. Ma vi rassicuro subito: non me li accollo mica tutti.»
• «Soffro di un'allergia incurabile al controllo e ai consigli non richiesti.»
• I profili: «Amo la vita. Anch'io. Intesa fulminante!»
• «Chiudo l'app con la grazia di un soufflé che si affloscia. Svuotata, cotta, con l'anima raggrinzita.»
• «Un vero essere umano, con un cervello e un cuore. Specie ormai protetta.»

03Codice Rosa

• «Missile a guida affettiva innescato. BUM!»
• «Gli uomini crescono come bambù giganti e sembrano asparagi mutanti.»
• «Con quel piccolo spazio tra i denti, giusto quanto basta per parcheggiarci una bici.»
• Saturno in Capricorno: «E dopo… ti scoppia la testa!»
• «Lo archivio tra Non uscire da sola la sera a 54 anni e Non stirare i vestiti mentre li porto addosso.»
• «Ho il giubbotto di salvataggio, se la serata finisce come il Titanic.»
• «Ok, spegnete il GPS parentale. Un po' di spazio, o passo in modalità aereo.»
• Il padre: «Lui, le idee mica ce le ha in testa!»
• «Un cimitero di buone intenzioni, pieno di zombie che saltano addosso a tutto ciò che si muove. Meglio scrollare che crollare!»
• Il Vichingo: «Almeno sapevo che la sua famiglia avrebbe potuto identificare il corpo, se fosse scomparsa in mare.»

04Lo specchietto del destino

• Il Vichingo: «NO! It's fake! You see, fake mirror, FAKE!»
• «Non serve scatenare il Ragnarök per un pezzo di plastica. Se lo specchietto è rotto, si chiama l'assicurazione, mica Odino!»
• «Il Vichingo è teso come un perizoma.»
• «Faccio la Svizzera: neutralizzo le ostilità.»
• «Ci sono abituata… i miei genitori parlavano la stessa lingua, ma avevano l'abitudine di tirare in mezzo me e mia sorella. Incastrate tra due primedonne… facevamo da cuscinetto tra loro, e abbiamo scelto prestissimo le rom-com… (meno decibel)»
• Il Vichingo: «Abbiamo venduto di tutto: spezie, navi, idee, perfino aria fritta!»
• «Il mio ego ha fatto pfff, anzi tchoufa, come diciamo dalle mie parti! Si è afflosciato come un soufflé.»

05Hold on!

• «Torna con un hobbit-cat da regata. Un mini-kat in kit, fabbricato dai troll.»
• «Lui, iper concentrato. Io, ipo principiante.»
• «Per fortuna, mima… Purtroppo, non sono bilingue in mimo.»
• «Zigzago come un granchio da competizione.» / «Balliamo. Un tango perfetto!»
• Lo yacht: «Sicuramente quello dei Beckham o di Beyoncé?… sembriamo due sacchetti di plastica su un pedalò.»
• Il tizio del porto: «Allora, pagliacci, vi rimorchiamo noi.»
• «In mare non c'è niente di più sciolto di me: un ghiacciolo al sole.»
• «Leggero come un gabbiano da 250 kg.»
• «Il Vichingo fa hold on sulla barra, catch sulla birra, hold on sull'alcol, e intanto… la barca se ne va.»

06Fuso orario

• «Essere educata: Mi dispiace, mi dispiace, mi dispiace e ancora mi dispiace. Non molto diffusa tra le rane!»
• «Chiedo scusa di essere così umile, così si compensa!»
• «Di essere iperqualificata, perché in Francia mi chiedono di dimostrare le mie competenze, senza vergognarsi di non pagarle!»
• La nurse: «È tutta colpa tua! Bastava nascere in orario, invece di startene a mollo nella felicità!»
• Il Vichingo: «Avresti dovuto lavorare per Trenitalia, saresti stata perfettamente in orario!»
• Il padre: «Sono come le cipolle, ho degli strati! — Sì, ce n'eravamo accorti, ne hai uno bello spesso!»
• Il padre: «Ecco cos'è la serenità: il panico ben tenuto a bada!»
• Il padre: «In ogni chiesa c'è sempre una campana stonata! Io me ne frego, sono protestante!»
• «Ho smesso di votare per il mio ex… Meglio essere libera.»
• Il padre: «Io ho il dono di osservare e di leggere il futuro, e mia moglie quello di dare fuoco alle polveri! Allora le presto il mio accendino!»
• «È un piccolo stronzo! — Jean! Sei maleducato! — Be', che c'è? Bastava che non facesse del male a mia figlia!»

07Driin, i miei genitori

• «La mia dignità è appena uscita dalla stanza di corsa!»
• «Sto facendo uno studio sociologico per sapere quanta gente mi guarda storto in 3 secondi.»
• «La comunità degli yogi pacifici mi ha gentilmente accompagnata alla porta.»
• «Ecco perché i bianchi non hanno il ritmo nel sangue: impariamo a ballare senza, per forza!»
• «Allarme nucleare, con protezione rinforzata. Ci vogliono 3 password per sbloccarlo: Urgente Mamma Papà.»
• «Mia sorella, nera di rabbia, è piantonata davanti alla mia porta, pronta a riconoscere il cadavere. I miei, in preda al panico, l'hanno scambiata per i vigili del fuoco!»
• «A quanto pare, il mio telefono ha una vita sociale migliore della mia.»
• Il Vichingo: «Quindi se non ti fai sentire, vuol dire che sei morta? — Sì, dal ridere!»

08Il viaggio nel Bas-Valhalla

• «È piatto come una tavola!»
• «Le anche sono le fondamenta: lui divorzia, va tutto a carte quarantotto, e Zac! Paf! Patatrac!»
• «Condannato a würstel e fagioli freddi, doveva tirare un'arietta di cavolo, comunque!»
• «È diventato geloso come Otello!»
• «Non te la prendi se ti chiamo Vik il King? — Nessun problema, sono abituato a essere The King. Sono un semidio.»
• La finestra negata: «Per vedere il mare bisogna uscire, e fare 500 m fino all'ufficio per andare in bagno.»
• «Scruto il paesaggio per stanare gli elfi.»

09Overstag!

• Il catamarano: «Sembra un'elegante libellula posata sull'acqua, che ci fa l'occhiolino.»
• «Thor solleva il suo drakkar da 250 kg, che pesa una tonnellata e mezza tutto bagnato!»
• «Piegata in due, non resisto più e lo soprannomino affettuosamente: il Vichingo.»
• «La parata nuziale per sedurre la femmina, con me, funziona al 100%.»
• «Con lui, non so mai se riceverò un fiore o un colpo d'ascia…»
• Il Vichingo: «Non potrei esserlo di meno. Ha fatto centro in pieno, mancando il bersaglio.»
• «Sei il mio eroe! E così umile!» — Il Vichingo: «O il contrario? Chissà…»

10Il Vichingo nel Trono di Spade

• «Se ce la fanno, è merito suo. Se falliscono, è colpa loro.»
• «Un eroe vichingo… dell'aperitivo.»
• «Beve per dimenticare… le grida lacrimose dei gabbiani depressi.»
• «Sua madre lo iper-cova, suo padre lo ignora, sembra una puntata di Superquark.»
• «Il baciamano del semidio mi fa sciogliere, anche con due secoli di ritardo.»
• «Alzi un muro, smonti una gomma, o fai un monologo di tre ore svuotando una bottiglia. Un bell'allenamento per il tuo fegato!»
• «Guardi la guerra come una partita di calcio! Calcio d'inizio alle 20. Ansia obbligatoria.»

11Il Vichingo senza etichetta

• «Un Apple Store su ruote. L'ho soprannominato il Blizzard… Può girare in mezzo all'Antartide senza disturbare un orso polare.»
• «La sua biancheria tecnica a memoria cellulare ha più lauree di me.»
• «Ha la sindrome dello scoiattolo. Compra a lotti, in taglia XXL, il tutto SENZA ETICHETTE.»
• «Così posso resistere a una guerra in totale autonomia, e reggere un assedio per un anno!»
• Il Vichingo: «Se il mondo brucia, voglio morire al sole. Sono un Vichingo, non un salmone affumicato!»
• Il Vichingo: «Chi non ha talento, ha faccia tosta!»
• «Una bomba che si ferma ai confini del Portogallo? Logico!»
• «Non sapevo se ci fosse o ci facesse.»

12Selvaggeria Nazionale del Caos Francese

• «Il suo mondo crolla quando incontra… la Società Nazionale dei Contrattempi Ferroviari.»
• Da lui: «Una mucca sui binari viene trattata come una crisi nazionale!»
• «Il Vichingo comincia a fumare. Letteralmente.»
• Le chiamate di panico: «DOVE SEI?» / «MA CHE PAESE DI SELVAGGI È QUESTO?»
• «La tua incompetenza merita la cella di rigore! (Secondo round.)»
• «Moriremo tutti bloccati su questo treno, senz'acqua, senza uscita, senza wifi!»
• «Mi ha presa per il suo centro di gestione delle crisi 24/7.»
• «Mi ha spremuta come un limone. Aspro, il succo dritto negli occhi!»

13Saga La Montagna, parte 1

• «Basta la parola montagna e divento un ghiacciolo.»
• La medium: «È arrivata con il colpo della strega. È ripartita liberata. Mi ha solo rifilato la patata bollente.»
• «Non dice niente per 3 secondi, il che, per lui, costituisce un evento geologico.»
• «Quale medium?… Non l'ho mai detto. Te lo inventi… Le faccio causa.»
• «Mi ci sono voluti 47 capitoli per distinguere il vero dal falso.»
• «Chi dà consigli non paga il conto!»
• Il receptionist: «È uno scherzo? Dove sono lo champagne e i coriandoli?»
• «Io sgobbo. Lui brontola. Io faccio gli straordinari. Lui fuma. I turni cambiano. Lui tiene il muso. Torno a casa KO. Lui beve birre. Tante.»
• Mia sorella: «Non mente. Lo pensa davvero. Logica perfetta e demente.»

14Saga La Montagna, parte 2 — Roxanne, The Police

• «Mi sfratta dal mio regno a quattro ruote?!»
• «Il maggiore Achbach mi urla addosso. — A rapporto!»
• Lui — I'm a Lögmann! I'll have your badge! Io — La ringrazia per la sua pazienza.
• «Gran sollievo. Per un secondo. Poi…»
• «Roxanne, you don't have to put on the car light! La felicità! Confermo, odio la montagna!»

15Antenna XXL — Saga La Montagna, episodio 3

• «Appollaiato sul tetto del drak-car… a metà strada tra MacGyver e un bambino di 8 anni che gioca alla guerra nel corpo di un gigante.»
• «Per parlare al mondo intero, dall'Alaska alla Corea del Nord. — Anche a Marte, già che ci sei?»
• «Il Vichingo si costruisce il suo fallo megalomane per vendicarsi: un affare enorme alto 20 metri… solo per rovinare la vista ai clienti nelle loro foto delle vacanze.»
• «Mentre il signor Vichingo capta segnali cosmici con la sua parabola dell'anno 3000, io sono bloccata nel drak-car con Big Dog.»
• «Mi curi con la malattia, e non a dosi omeopatiche. A dosi da cavallo.»
• «E poi ci si chiede perché si ingrassa! Non è bella la vita?»

16Il tacchino alle castagne

• «Dopo una settimana di conflitto, il Vichingo sventola bandiera bianca. È tregua… Non brontola più da quindici minuti. Un record!»
• «Hanno messo il nostro tavolo (o meglio il suo ego) in mezzo al corridoio.»
• «Ce ne andiamo! O me o il tuo capo! Mi segui, o è finita!» — «Bell'atmosfera!»
• «L'imperatore tradito strilla come un tacchino.»
• «Sono la sua inquilina precaria dell'amore, la sua senzatetto di lusso a intermittenza.»
• «Bel regalo di Capodanno: un anno di guai!»

17Scalo alla penisola del Sale

• «Torno dall'inferno, è stato infernale!»
• «… adesso ne becca una, ho bisogno di sfogarmi!» — «Solo che, ovviamente… non ho detto niente, per niente-per niente! Sono rimasta educatissima.»
• «Le liti mi fanno venire l'orticaria.»
• «Ha sbattuto la fronte contro i tubi del soffitto… il Vichingo ha la testa più dura della ghisa.»
• «Destinazione estrema: la penisola dei matti.»
• «Sei troppo tenera. Hai bisogno di temprarti! Traduzione: vieni a gelarti, senza doccia e senza riscaldamento, con il mio umore da cani e i peli del mio cane.»
• «Con il tuo pisello surgelato, i tuoi dolori alle anche, il tuo Big Dog e la tua antenna verso Marte.»

18La guerra fredda

• «È incredibile come una parolina di due lettere possa scatenare una guerra fredda, un assedio senza fine e bombardamenti a ripetizione!»
• «Monologhi vocali di 3 ore e 33 tutti i giorni, per tutti i lunghi mesi d'inverno!»
• «Mi canta Il lamento del Vichingo abbandonato.»
• Il Vichingo: «Preferisci la comodità alla passione! Preferisci il tuo letto alla mia anima!»
• «Al ritmo di tre CV al giorno, una vera maratona!»

19Monolungo

• «Parla a tavola, parla a letto, parla sotto la doccia, parla perfino quando dorme, con la sua voce fuori campo. Ma soprattutto… si ascolta parlare.»
• «Faccio da supporto visivo, da paletto segnaletico, da battito di ciglia decorativo.»
• «La groupie del pianista, sarebbe un bel titolo per il mio libro!»
• «Era un monologo sponsorizzato da una marca di birra.»
• «Le sue frasi sono così luuuunghe… che non hanno più punti! Tutti i punti se la sono filata.»
• «Chiacchierone come un pappagallo e sbronzo come una scimmia!»
• Il Vichingo: «Ogni birra è una meditazione, ogni sorso un poema eroico. E i numeri servono solo a impressionare i nemici!»
• «Direi piuttosto Radio Vichingo FM, volume al 200%, 24/7, pubblicità incluse.»
• Il Vichingo: «Io, se sto zitto, penso. E se penso, vado nel panico. Quindi parlo. Ecco.»
• «Sono sopravvissuta. Reclamo una medaglia. Con un ROL emotivo.»
• Il drak-car: «Romantico come un congelatore con il Wi-Fi.»

20In viaggio verso il Nord Ultima!

• «Qui siamo rilassati fino alle infradito.»
• Il Vichingo: «In una vaschetta del ghiaccio gigante dove fa -30 °C. Colazione: pesce essiccato surgelato. Attività principale: aspettare tre ore fuori, col culo nel ghiaccio, che un'aurora boreale si degni di fare capolino.»
• «Andiamo in monopattino elettrico fino alle Maldive.»
• «Voi Vichinghi, vi conosciamo! Vi riscaldate soprattutto a rabbia! — No, ad alcol, a dire il vero!»
• «Dormiremo in un hotel di ghiaccio! — Vuoi darmi il colpo di grazia? — Appunto, il ghiaccio conserva!»
• «Vi lascio un ricordo di me, versione salmone Findus.»
• L'hákarl: «quando sa di formaggio marcio, è roba per bambini; gli adulti aspettano l'odore di cadavere.»
• L'aquavit: «L'odore di peto che ci precede. Gli abitanti dei villaggi scappano… Abbiamo conquistato un bel po' di territori con questa strategia!»
• Il Vichingo, sul libro: «Un bel fuoco nel camino che durerà tutto l'inverno!»
• «Ho un asse!… paradossale… Vado dritta… a zigzag… la prendo alla larga, mi stabilizza.»

21Frigo su ruote

• «Preferirei mangiare ghiaccioli Mister Freeze con i piedi nell'acqua turchese!»
• «Una casa sull'albero!… Una barca!… Un camion frigorifero! Non un camion dei pompieri per bambini. No, un bilico da 38 tonnellate! XXL!»
• «Con il tuo rapporto con la doccia, potrai resistere diverse settimane.»
• «Lui sogna grasso da motore e viti inox divise per umore.»
• «Non sono in offerta due al prezzo di uno. I miei bisogni contano quanto i tuoi, e hanno diritto di voto.»
• «Si chiama coppia, non fan club… altrimenti si chiama sequestro di persona.»
• La mappa da spia: «Qui è troppo pericoloso… troppe zanzare… troppa gente. Resta solo là: a 400 km da qualsiasi anima viva!»
• «Ci avrebbe risparmiato sei mesi di assedio medievale, tre crociate emotive e una tesi di dottorato non finanziata sulle molestie verbali.»
• Il Vichingo: «In caso di attacco nucleare, prendo il mare con il mio drakkar. Sono autonomo al 100%. Non può succedermi niente!»

22Rikiki il vermetto e il bottoncino

• In esergo, via Coluche: «La virilità è come il caffè: certi sono intensi, altri decaffeinati.»
• «Versione igloo tascabile.»
• Lui: «Non sono stravagante, sono espansivo. È diverso.» — Io: «Sì, con un leggero eccesso di zelo, forse?»
• «Certi sono discreti e ben dotati, altri hanno drak-car XXL superaccessoriati, per compensare.»
• «Quando hai una serie che ti tiene col fiato sospeso… Salti il cortometraggio, decisamente troppo corto! Il finale ti lascia a bocca asciutta.»
• «È sposato con la birra. E lì, quanto a fedeltà, è davvero irreprensibile!»
• Lui: «Non sono eccessivo, sono completo.» — Io: «Ubriaco completo. Alcolizzato completo.»
• Ginevra, Kaamelott: «Le cose della vita, io ci metto una pietra sopra, e ci sto anche seduta, in senso figurato.»
• Sorella Anna: «Finché non alzi il naso dal tuo libro, è difficile che ti caschi dal cielo davanti allo schermo, il tuo principe azzurro!»
• Lui: «Mi piace soprattutto avere il mio nome in cima al cartellone!»

23Jazz… lato oscuro

• Il Vichingo: «Posso baciare la mano alla regina madre del Bas-Valhalla, discutere di pittura con un gallerista… Ma resto un Vichingo XXL.»
• Il Vichingo: «Adoro aprire il cruscotto della mia Bugatti Atlantic, tirare fuori due bicchieri di cristallo per degustare uno Scotch… poi apro la portiera per gustarmi la mia aringa sotto la pioggia. Adoro! È la vita!»
• «L'ascia minacciava di tagliarmi il dito, così, per buona volontà, ho scritto il copione.»
• «L'amaca e i colibrì era previsto per Jeff Bridges.» — Lui: «Con Me sarà una bomba, dinamite pura!»

24La timbratrice e io

• In esergo, Roland Magdane: «La posta amministrativa è un gioco: bisogna rispondere prima di averla ricevuta!»
• In esergo, gli Shadoks: «Perché fare semplice quando si può fare complicato? Più si fallisce, più si hanno probabilità che funzioni.»
• «Sono passata dalla risata stupida e rumorosa alla risata intelligente senza sirena.»
• «Il boomerang del software mi rimanda, come un metronomo millimetrico, la stessa lettera tre mesi dopo.»
• Dizionario dell'assurdo: «Amministrazione: macchina per far durare le cose che non dovrebbero durare.»
• Dizionario dell'assurdo: «Computer: cervello elettronico che riproduce i nostri errori più in fretta di noi.»
• «Vita dopo vita, devo averne sfiniti parecchi, a forza di parlare. Allora Dio si è detto: le insegneremo ad ascoltare.»
• «Ricevo l'Orecchio d'oro per la migliore attrice non protagonista.»
• «L'importanza del mi con l'apostrofo… Imparare ad ascoltarmi!»
• «Visto che perdo tutto, mi tengo l'ironia. Tanto vale affondare con stile!»

25Consulente a sfavore — Al tribunale dei mulini a vento

• In esergo, Raymond Devos: «Una parola può nasconderne un'altra, soprattutto se è in agguato in un dizionario.»
• «Il lunedì mi dice bianco… Il martedì nero… Il mercoledì grigio. Il giovedì verde, e il venerdì vedo rosso!»
• «Annoto le sue parole parola per parola, con la neutralità meticolosa di una cancelliera svizzera.»
• «Sulla sua targhetta c'è scritto: Consulente a sfavore.»
• «Fa la giuria, l'avvocato e il giudice, tutto da solo. E l'imputata sono io.»
• Lui: «Tutto ciò che dirà potrà essere usato contro di lei, e sarà ripetuto, deformato e amplificato!»
• «La condanno a rileggere L'arte di perdere, anche facendo tutto bene!»
• Io: «Preferisco essere libera che avere ragione.»

26Colloquio di lavoro

• «I miei genitori non mancano mai il bersaglio. Mi chiamano proprio nel momento critico.»
• In pieno colloquio: «DRRRRIIIINNG. Mamma.»
• La selezionatrice: «Risponda, signorina, così smetterà di preoccuparsi.»
• «Ehm… mi scusi… è per lei!»
• Mamma: «Mia figlia risponde sempre al telefono. Detiene il record mondiale del riflesso di Pavlov. Non troverete di meglio sul mercato!»
• «150 chiamate al giorno, che squillavano su quattro suonerie contemporaneamente, tutte diverse e a tutto volume. Ho polverizzato il mio record! Anzi no… sono esplosa io!»

27In manovra

• Io, alla Bourvil: «Credi che passi?» — Lui, alla De Funès: «Non passerà mai!!»
• «Taglia l'albero! — Sì capo!… Butta giù il muro! — Bene capo!… Taglia la rete! — Ai suoi ordini, capo!»
• «DIMMI SE PASSA!!… Non ti vedo nello SPECCHIETTO! MUOVITI!!»
• Lui: «Perfect! Sempre la solita clumsy, my stupid French woman!»
• Lui: «Passo dieci ore sui miei motori, ma mi lamento come un bambino appena vuoi andare a camminare!»
• «Il Re Sole non ha bisogno di sforzarsi, risplende già naturalmente.»
• «Abbiamo dovuto mettere gli occhiali da sole, tanto risplendeva… scottatura… il segno degli occhiali, e ciocche tutte bionde!»
• Liliya: «A te posso fare solo una treccina, non hai abbastanza materia! Ma posso farti una parrucca.»
• I capelli: «Il taglio di Einstein… il sole con i raggi tutto intorno!»
• La menopausa sullo schermo: «Vere, non rifatte!»
• «Vedo personaggi dei cartoni animati nella mia testa… la Linea, gli Shadoks, Dick Dastardly e Muttley, tutta l'orchestra dei Muppet!» — Il Vichingo: «Direi piuttosto una bella cacofonia!»

28Modalità casuale attivata

• In esergo, gli Shadoks: «Perché fare semplice quando si può fare complicato? Pompo dunque sono.»
• In esergo, Raymond Devos: «Ho il senso dell'orientamento, sempre guasto. Sono a favore di tutto ciò che è contro e contro tutto ciò che è a favore.»
• «Il re Luigi XIV in vacanza su una torretta di avvistamento mobile, che beve la sua birra in pantaloncini da marinaio antipiega.»
• Lui: «Voglio avere la vista su tutti… ma che nessuno veda me.»
• «Il Vichingo e la sua sindrome di grandezza mobile!… vuole tornare con un Titanic su ruote.» / «Piccolo pescaggio, grande ego!»
• Il nome della barca: «La galera!»
• Le sue ricerche: «Barca in acciaio. Barca che può andare alle Canarie. Barca che parcheggia da sola. Barca senza ex moglie a bordo.»
• «Tre croste per una carretta del mare, sarebbe un bel titolo!»
• «Il Vichingo è l'Amazon Prime della megalomania. Ordina in taglia XXL. Restituisce tutto. E dà sempre un voto pessimo al venditore.»
• «Ascoltarsi parlare fa diventare sordi.»
• «Come tutta questa conversazione, in fondo.»

29Il Vichingo sbarca dai vegani

• «Sono sopravvissuta all'assedio invernale del Vichingo, 3 ore e 33 ogni giorno.»
• «I miei colleghi, un gruppo di sportivi vegani, respirano spirulina e trekking a digiuno.»
• «Arriva con la sigaretta in bocca, una birra in ogni mano, piene di grasso da motore… Il suo cane di un metro insegue il chihuahua del capo. I vegani sono pietrificati. Il Vichingo, divertitissimo. Io, paonazza. Sparisco dentro una felce.»
• «Tutti mi amano! Metto già tutti d'accordo!»
• «Anche quando fuggo dal freddo, il blizzard mi ritrova…»
• La Presidente: «Dittatrice megalomane… attaccata al suo potere come una cozza al suo scoglio.» / «La soprannomino Ça… una che comanda, dodici che fanno turnover.»
• «Faccio straordinari sui miei straordinari. Non dormo più. Mi spengo.» — «E lui? Russa!»

30Love in drak-car

• In esergo, Audiard: «Il giorno che metteranno i cretini in orbita, non smetterai più di girare.»
• «Si dice che l'amore renda ciechi. Non so, senza occhiali sono talpa. Sbatto dappertutto. Intorno al letto, è Beirut.»
• «Dimentico sempre qualcosa: spazzolino, carta igienica, sapone, mutande, ma soprattutto… la testa. Se acceleri il film, sembra Benny Hill con la musica!»
• «Farmi chiamare affettuosamente clumsy stupid French woman dal secondino!»
• «Non esageriamo, la nonna yogi non si butta tra le ortiche!»
• Mamma: «Ma sono le 7 e 10! Sei in ritardo! — Nooooo, dici? Ma guarda un po', è la prima volta!»
• La trattativa da bambino: «E per quanto tempo usciamo?… Mi fanno male le anche!… facciamo solo il giro dell'isolato — quattro case e mezza — e torniamo a bere una birra?!»
• «Big Dog… la coda per aria, il tergicristallo, gli spazza di gioia il posteriore.»
• «Al mio posto, non resisteresti un giorno di più, saresti popcorn in una friggitrice.»

31«Ça» e Biancaneve — Al lavoro!

• In esergo, Audiard: «Sono contro i colpi bassi, tranne quando sono ben assestati.»
• In esergo, Desproges: «La cultura è come la marmellata: meno ne hai, più la spalmi.»
• «Se il potere tende a corrompere, il potere assoluto, Ça, lo corrompe assolutamente.»
• «Una volta c'era la strega con la mela, adesso c'è la regina madre con il vasetto di marmellata. Il potere è come lo zucchero, Ça dà dipendenza.»
• «Ça è una mosca che si crede un leone, ma si comporta da carogna. Quest'anno ne ha fatti licenziare dodici, è in piena crescita!»
• «Ti amo… ma esci dal mio drak-car. Vattene, perdente! E torna quando ti chiamo. Torna! Vai! Su, forza, riporta! Porta qui! Good dog!»
• «Sono diventata la sua inquilina precaria dell'amore, con un contratto affettivo a clausola di sfratto alternato.»
• Il contratto perso in diretta: «Abbiamo scelto il suo concorrente. — Oh! Capisco… tutte le mie congratulazioni!»
• Mamma: «È andata bene? — Benissimo! In uno squillo ho perso il contratto. Un record!»
• Il Vichingo: «Sii affascinante e di' di no!» — Io: «Sarebbe un sottotitolo perfetto per il mio libro! Grazie per il tuo contributo!»
• «Se prendo una gomma ti cancello, come la Linea!»
• «Ho aggiornato il mio sistema operativo, versione 2.0, bug affettivo corretto, limite installato, rispetto obbligatorio.»

32Il Vichingo se la dà a gambe!

• In esergo, gli Shadoks: «Quando non si sa dove si va, bisogna andarci… e il più in fretta possibile!»
• I brindisi che degenerano: «Proost! → Porsche… Prosit, salute! → Pernacchia… Cin cin, Martin!»
• «Capto la lingua vichinga in stereo. Per le mie orecchie, è un UFO uditivo.»
• «Sembra Élie Kakou, ma con l'accento di Cabrel… Rincorre le farfalle senza mai arrivare al punto.»
• «Non ho potuto finire la mia orata perché il traduttore era troppo lento?»
• «Vatti a comprare un proiettore home cinema per farti i tuoi film. E smettila di proiettare su di me le tue scene da primadonna!»
• «Non mi sacrificherò per rispondere ai capricci di Sua Maestà il Re Sole. Dovevi lasciarmi finire la mia orata in pace!»
• «I passanti guardano quel grosso riccio di mare fumante che trema ancora. Nessuno osa avvicinarsi, per paura che esploda.»
• Il telegramma ONU: «Restiamo sui fatti. Stop. Hai superato i miei limiti. Stop… Convalidi o mi fermo. Stop.»
• «Abbiamo distribuito occhiali da sole a tutti gli spettatori, per non bruciarsi la retina! Il sole in 3D.»

33Riunione al vertice

• In esergo, La Rochefoucauld: «Abbiamo tutti abbastanza forza per sopportare le disgrazie altrui.»
• In esergo, Desproges: «Si può ridere di tutto, ma non con chiunque.»
• Papà: «Tutto bene al lavoro? Sei sicura?… C'è maretta con il tuo ragazzo?… quello lì ha un problema… beve troppo, una vera spugna!»
• Ça: «Bisogna attivare il piano d'emergenza. Un attacco lampo. Nessun sopravvissuto. È politica.»
• Ça: «Mi aspettano al cocktail del sindaco. Gli porto un vasetto di marmellata.»
• Il sotto-capetto: «Leccare il sedere della capetta, è un ordine!»
• Iznogoud: «Deve soffrire… Sarà divertente.» — «Lei è sadico, mi fa pensare a Ça, la regina madre! Continui così, farà strada!»
• «Preferisco guidare ridendo che finire passeggera clandestina delle mie stesse angosce.»
• «Sono un parafulmine, ricevo i fulmini.» — «Senza un piano, non hai paura di sbattere contro un muro?» — «Be', il fulmine spacca il muro!»

34È caduto un meteorite… BUM

• In esergo, Prévert: «Un giorno andrò a vivere in teoria, perché in teoria va tutto bene.»
• «Stamattina il meteo aveva previsto una catastrofe imminente. Ho guardato il cielo: azzurro pieno… Sentivo che stava per succedere qualcosa di terribile.»
• «I tre cospiratori, da evitare come il covid.»
• «Iznogoud… vuole diventare califfo al posto del califfo. Studia la psicologia dei sadici per perfezionarsi.»
• «Siamo piuttosto in una democrazia feudale… tre gatti neri per un topolino bianco.»
• «Il capro espiatorio è sempre pronto ad ammettere i suoi torti. Soprattutto se non ha fatto niente.»
• «Nessuno mi aveva detto che la ghigliottina era direttamente in tribunale. Troppo tardi.»
• «Il peggior nemico di una buona battuta? Un'ex professoressa troppo seria, un sotto-capetto offeso e un Iznogoud Giuda.»

35Un messaggio in bottiglia…

• In esergo, in onore di Daniel Pennac: «Quando la vita è appesa a un filo, è pazzesco quanto costa il filo!»
• In esergo, Raymond Devos: «Non ho mai avuto i piedi per terra, ma sono molto attaccato al suolo.»
• Il Vichingo: «Ho rimesso a posto una casa… con i miei tre Big Dog a proteggermi. Non possono fare a meno di me… Io comando, loro seguono, è perfetto!»
• Il Vichingo: «Non ho bisogno di terapia, li ho addestrati da solo, sto benissimo.» — Beve una birra.
• Io: «Non sono al riparo da un lieto fine!»

36Il grande reset

• In esergo, Alain: «L'umorismo è la cortesia della disperazione.»
• Mamma: «Fai un pisolino… magnesio e tè verde… tiglio… mezza compressa di passiflora, nessun rischio di assuefazione… E soprattutto chiamaci domattina.»
• Papà: «Va bene, arrivo! Stato d'emergenza!» — 3 minuti dopo è lì.
• «Io, in lacrime, le cascate del Niagara in versione piena.»
• Il dottore: «Stop immediato.» — Io: «No, non posso, dottore, ho un sacco di lavoro!»
• Il dottore: «Qual è il suo indirizzo?» — «Bianco a perdita d'occhio. Dimensioni e temperatura dell'Antartide… Ehm… Non lo so più…» — «È proprio quello che dicevo. Vada dalla psicologa. Subito!»

37Dolce come una piuma — Out

• In esergo, Audiard: «Io i matti li curo, ma non faccio miracoli: i cretini non li rendo intelligenti.»
• In esergo, Gianni Rodari: «L'assurdo non è un ostacolo, è una porta.»
• «La psicologa è dolce come una piuma.»
• Il test: «100% di riuscita. Ah, una volta tanto è incoraggiante!… barro tutte le caselle. È buon segno, questo! Vedi risultato a piè di pagina: Burn-out.»
• «Bum! Sono svenuta! Ero in negazione. La realtà mi ha messa KO.»

38Doccia scozzese… con centrifuga

• In esergo, Kaamelott: «Mi sono battuto per ciò in cui credevo… e ho perso. Ma sono contento.»
• In esergo, Il vizietto: «Non sono malata, sono glamourosamente strana!»
• «Prima ero come la ragazza di Notting Hill, in piedi davanti a un ragazzo, a chiedergli di amarmi. Poi ho avuto quella che si potrebbe chiamare una brutta settimana.»
• «La divinità vichinga esigeva un'offerta umana: mi ha sacrificata sull'altare del dio Sole… Adesso lavora alla dogana del Soumerland.»
• «Sono uscita a piangere sotto la pioggia. È più discreto, quando si canta stonati.»
• «I miei vestiti si erano ristretti col lavaggio del cervello. Taglia 10 anni. Quando passa il Vichingo, la centrifuga è da infarto!»
• «Il mio cervello era affilato come un budino… una gelatina inglese fluo che lampeggiava come un calamaro. Ero a pezzi.»
• «Leale, sì! Ma prima di tutto con me… è fuori discussione che io paghi i debiti degli altri!»
• «Ero diventata l'eroina che si rifiuta di morire nell'episodio 3. Tutta rotta, ma ancora in piedi.»
• «Scrivere è uno sport estremo in posizione seduta… Io mi limito a tenere la penna e a non rovesciare il caffè.»

39Protezione rinforzata

• In esergo, Audiard: «Quando me ne fanno troppe, non correggo più: faccio saltare in aria, disperdo e sparpaglio.»
• Mamma: «Quando tocchi il fondo della piscina, basta dare un bel colpo di piedi e risali come un tappo.»
• Papà: «Tutti piccoli stronzi! Tira la tenda e pensa ad altro!»
• Mia sorella: «Siccome tutto è energia, così si fa posto per te! Adesso sei libera!»
• La penna: «Non ci si bagna mai due volte nello stesso fiume… Eraclito.» — Io: «Forse… ma è sempre gelato uguale!»
• La penna: «Resti nei suoi stivali e aspetti che sbaglino. È il modo migliore per avere ragione.»
• La penna: «Impari a dire No. Con la N maiuscola.» — «In rosso, in grassetto, evidenziato col pennarello giallo fluo. NO.»
• «Ero una bambina giudiziosa. Così giudiziosa che negoziavo la pace nel mondo per giocare. Zero decibel. Una militante del NO… Gandhina.»
• Il Vichingo: «In fretta? Scherzi. Ci hai messo una vita a dire NO.» — Io: «Esatto. Ma adesso guadagno tempo.»

40Il Re Sole

• In esergo, Miss Piggy: «There's only one Miss Piggy, and she is Moi!»
• In esergo, Kermit: «It's nice to be important, but it's important to be nice.»
• In esergo, Montaigne: «Sul trono più alto del mondo, siamo sempre seduti sul nostro culo.»
• «Quando si alza, perfino le piante verdi si girano verso di lui per godersi il suo splendore.»
• «Si guarda nell'anima e si dice: Che bellezza, ciò che provo. Il mondo dovrebbe ascoltarmi.»
• «Non si sono mai visti due soli sorgere la mattina, mano nella mano, ballando la samba brasiliana.»
• «Ha un dottorato in è colpa degli altri.»
• «Al massimo illumina la luna… e nemmeno! Un po', molto, appassionatamente… Per niente.»
• «Il suo nucleo è Chernobyl. Escape room, ma senza uscita… Sole un giorno, tempesta sempre. Senza previsioni del tempo.»
• «Ho visto il suo nucleo e mi sono detta: Wow! È profondo! Ha sofferto! Lo amerò tantissimo e lo salverò. Spoiler: errore madornale!»
• «Regola numero 1: mai fare la salvatrice con il sole.»
• «Mi sono bruciata — burn — e sono stata espulsa — out!»
• La psicologa: «Non era il sole, era solo un faretto con la lampadina bruciata.»

41Spegnere la sirena…

• In esergo, Alain: «C'è un solo modo di fallire: abbandonare prima di esserci riusciti.»
• In esergo, Kaamelott: «Non è sbagliato.»
• «Il paradosso supremo con i miei genitori è che non mi chiamano mai quando è grave!»
• «I miei genitori sono i Tontons flingueurs: Tranquilla, ci pensiamo noi. Prima risolviamo il problema. Poi parliamo.»
• «Andiamo al funerale di tuo cugino. — Quando è successo? — Una settimana fa… Il funerale è tra un'ora. Per questo ti avvisiamo.»
• Il colmo: «Hai portato anche i panini per accompagnare tuo cugino nell'aldilà?»
• La penna: «Il suo cervello è in modalità Netflix trauma. Rilancia l'episodio in loop, abbonamento ansia illimitato.» — Io: «E come si disdice?»
• «Come i Gibi sul loro pianeta tutto piatto. A volte qualcuno cade, ed è molto imbarazzante… soprattutto per il Gibi.»
• Il Vichingo: «Ammettilo, hai paura dei flop!» — Io: «Lo ammetto: in riva al mare si vive in flip-flop.»
• La Linea: «Guardami! Se cado, mi rialzo! Bisogna sdrammatizzare!» — Io: «Adios, miei raccoglitori!» — La Linea: «E pure così modesta!»

42I miei eroi di tutti i giorni

• In esergo, Gad Elmaleh: «Quando ero piccolo, la risata per me era come una lingua di famiglia.»
• «I miei genitori sono uno sketch permanente… due supereroi rumorosi, buffi, scatenati… operazione commando perché ho messo il telefono in silenzioso.»
• Mamma: «Salto.» — Il capitano: «Signora, sa nuotare?» — «Sì, ottima nuotatrice, salto!» — «NO. Lei scende dalla scaletta.»
• La zia arriva ad Ajaccio invece che a Bastia: «È incredibile quanto è cambiata Bastia!»
• L'apparecchio per i denti sulla pista: «Indica la neve: È lì. Indiana Jones in Moon Boot.»
• Mamma ai poliziotti: «Mi faccia un processo GENERALE e mi lasci andare.»
• Mia sorella, 2 anni: «Adesso è sicuro, siamo in Spagna, perché qui parlano tutti inglese!»
• «Hanno fondato un'agenzia segreta: la P.I.P.Ì. — Più Intrusivi Possibile con l'Intimità.»
• «Ho un cavo USB parentale collegato in Bluetooth al mio respiro… due starnuti? Intervento dei NOCS di famiglia.»
• La penna: «Deve dire NO.» — «A chi? Con un sorriso?» — «No. Solo NO.»

43Driiiin… le mie paure

• Il sogno, matrimonio a 60 anni: «È morto d'infarto.» — I miei genitori: «Yes!!! Fallito! Eliminato.»
• «Per voi è la prima volta. Per me dura da 60 anni.» — «Non siamo mai decollati. L'aereo si è schiantato in fondo alla pista.»
• «La suoneria viene dalla mia bara.» — «Pronto, mamma?… anche lei?!»
• Davanti a Dio: «Fantastico, tesoro, mi hai fatto proprio ridere. Ti ho preparato una pista da ballo davanti al mare!» — Io: «Prima devo chiamare i miei genitori.»
• «Amaca imbottita, colibrì sotto una campana di vetro, ministero della mia pace interiore.»
• «Il bunker ferma le bombe, ma anche i baci.»
• «Quando si vuole essere amate a tutti i costi, si finisce in saldo.»
• «Se la paura torna, le offro un caffè… non le chiavi di casa.»

44Il senso della vita

• In esergo: «La vita ha un senso? Certo, il senso dell'umorismo!»
• Mamma: «Tuo padre ha comprato un paio di scarpe su internet senza provarle… Sono di plastica e davvero brutte, e per giunta le porta!»
• Io: «Il mio agente controlla se la star respira ancora.»
• Il Vichingo: «Sono nato senza modalità debole.» — Io: «Vivi in un film di guerra, in modalità panico, senza saperlo.»
• «Quando rido, mi sballo senza ricetta, senza spacciatore losco, senza postumi. Ridere è il mio barista interiore quotidiano.»
• «Quando si ride… il cortisolo fa le valigie. Adios. Bye bye. Sipario.»
• «I comici dovrebbero essere passati dal Servizio sanitario nazionale.»
• «Ridere è una medicina universale? — Esatto. Senza effetti collaterali. A parte una voglia irrefrenabile di vivere.»
• «Personaggio del giorno: Professoressa in gaffe mia, dell'Imperfetto Gioioso.»
• «Sono come i buoni formaggi: imperfetta, ma saporita.» — Il Vichingo: «Sapore di rancido!»

45Caso di coscienza

• In esergo, Pennac: «Le storie sono cerotti sulla realtà.»
• In esergo, Gianni Rodari: «Una favola è una bugia che dice la verità.»
• Il Vichingo: «È la tua guerra. Non la mia.» — «Grazie per il servizio espresso di non-testimonianza. Puntualissimo.»
• «Ho appena detto NO?! YES. E se uscissi ad ariarmi per festeggiare?»
• La psicologa: «Metta il suo firewall e la tuta anti-radiazioni nucleari. Occhiali antiproiettile, crema anti-UV e ombrellone… Il sole brucia!»
• Il Vichingo: «Io non rifletto, agisco!… Sono un semidio, la gente mi adora!»
• Il Vichingo: «Ho intenzione di accendere il camino con le pagine del tuo libro.» — Io: «La proporrò a IKEA: un romanzo accendifuoco, bio, riciclato, per le vostre lunghe serate d'inverno. Zero sprechi. Molto ecologico.»
• «Ne ho stampato una sola copia, che ti ho dedicato.» — Il Vichingo: «Wow! Mi hai perso! Sarà un flop!»
• «La mia audacia finisce dove comincia la mia pace.»

46Tocca a voi!

• «Le gocce schioccano come se avessero preso lezioni di batteria.»
• Il cameriere: «Ha nuotato?» — Io: «No. Ho camminato in una nuvola.»
• Il Vichingo: «Aggiungo un po' di pepe. Se no è noioso.» / «Non faccio niente a metà.»
• Il Vichingo: «Brandisci la tua penna come Don Chisciotte.» — Io: «Trasformo gli abusi di potere in personaggi da libro. Non in compagni di vita.»
• «E io, in che categoria sono? — Personaggio principale. Ahimè.»
• «Quindi sono una terapia ambulante. — Con optional drakkar e sassofono.»
• «E io conto come il due di coppe? — Il due di coppe quando è briscola. Fa la differenza.»
• Il Vichingo: «Resto in agguato per il volume 2.» — «Non ci sarà un volume 2. — Scommettiamo? — No. Ho imparato a dire no, ricordi? — Touché.»
• Il Vichingo: «Fai fare il tuo lavoro ai tuoi lettori! Alla faccia dello sfruttamento! Chi non ha talento, ha idee!»

47L'amaca e i colibrì — La mia penna è il mio No

• In esergo, Romain Rolland: «C'è un solo eroismo al mondo: vedere il mondo così com'è, e amarlo.»
• In esergo, The Muppet Show: «Life's like a movie. Write your own ending… pull over and have a picnic with a pig.»
• «Ho creato il Premio dell'Anima e del Sorriso… Al Vichingo l'idea è piaciuta!» — «Ti ha pagata, vero? Lo sapevo!»
• Il Vichingo: «Senza equipaggio, senza drakkar e senza esperienza delle tempeste, non andrai molto lontano…»
• «Un tascabile… che si può piegare agli angoli, evidenziare, accarezzare.» — Il Vichingo: «Quello potrò usarlo per accendere il camino.»
• Il Vichingo: «Con me sarà uno show coi fiocchi! Distribuisci gli occhiali da sole. Si abbronzeranno tutti.»
• Questionario di Pivot: «La tua parola preferita? — Risata. — La parola che detesti? — Montagna. — Cosa ti ripugna? — Prendere tutto sul serio. — Se il paradiso esiste, cosa vorresti che Dio ti dicesse? — Balliamo?»
• Parole feticcio: «Tchoutchourit. Tchaffé. Magna Magna.»